And The Story Goes (1st meeting...SAD)

Semua cerita kembali berlanjut ketika adanya ajakan hadir di acara Jiffest di Erasmus Huis (Mirip nama grup band n peringkat 1 akuntansi angkatan 2004). Acara sudah dipersiapkan dari seminggu sebelumnya, karena memang dadakan dikarenakan terbatasnya waktu yang hanya menyisakan sedikit (maafin aku yah), akhirnya dengan membawa sepucuk golok, sebilah belati tentara dan beberapa butir granat akhirnya ditemani dengan teman si Om yang bernama Si Arab, meluncurlah Obelix dengan ditumpangi dua ekor beruang (untung ajah beruang gak termasuk binatang yang bisa disembelih..hihihiii).
Ketika akhirnya tiba di sebuah yang bernama tokoh cinta terpaporit( hueeeeek) sepanjang masa ciptaan Shakespere (tulisannya bener gak), si obelix dengan pedenya langsung aja menuju sebuah rumah yang ada tulisan ketua RW eh pas ditanya gak taunya salah. Padahal malah tadinya dengan keyakinan seyakin bahwa Kangen Band adalah keturunan Alien yang belum sunat, padahal dia uda berhasil menyanyikan sejumlah lagu yang berhasil ngegoblokin(...seharusnya kau sadari...JANGAN TIDUR, ADA YANG BERISIK) sejumlah wanita dengan lagu cengeng yang sering dijadiin sebagai OST Sinetron Indonesia yang si Om sadarin kalo semakin hari tu, malah makin mirip sama film India..MEREEEEE. Langsung aja nanya ke Pemilik Rumah, Katanya sih ada lagi Tempat Kos cewek yang ternyata terletak di belakang kos-pojok gang-terpencil-sunyi-sepi. Normal aja deh, kemungkinan besar semua orang yang tinggal disitu bakal ngerasa kalo di tuh jad pemeran anak tiri (di Film Ratapan Anak Tiri). Abisnya lokasinya emang gak nguatin...REMOTE AREA.
Pintu diketuk, masih keliatan beberapa sosok yang meyakinkan kalo mereka itu adalah wanita dengan umur kurang dari 35 tahun dan masih kuliah di sekolah gartisan yang ada di sekitar tempat kos itu.
"Assalamualaykum. Mbak, ada Butty?"
"Dari siapa ya?"
"Bilang aja dari Si Om.", Langsung di telpon eh malah si Butty nangis sambil bilang kalo dia tuh gak percaya Si Om berani datang ke kosnya.
Beberapa lama kemudian, keluar Si Butty (baru pertama kali ketemuan ne...cieee). Si Butty tu berperawakan mirip sapi (karena satu kesamaan utama), memakai jilbab dengan tinggi sekitar 155an terus pipinya sedikit jerawatan...lumayan cantik (yaiyaaaalah...CEWEK).
"Ayo, Dik, berangkat. Udah siang neh, obelix mo dipake tuh."
"Ihh, maleees." Keadaan udah semakin panas, karena si Om gugup terus malah si Butty makin manja.
"Kamu mau apa gak?"
"Mas, sebenernya kita ada acara kos." Tau-tau ada serobotan dari salah seorang temen kos si butty...jleb-dalem-sakit.
"OK." Kata yang singkat itu ditambah gerakan untuk meninggalkan tempat kos si Butty, terus jalan biarpun mendengar ada panggilan dari si Butty yang suaranya muali serak airmata.

"Ayo, Rab, jalan."
"Lho kenapa? Gak jadi, padahal kan tadi dia uda keluar."
"Gak."

Beberapa menit kemudian terjadi adegan Telepon-reject dan Sms-baca-hapus yang berlangsung samapi akhirnya si Om membaca sms yang intinya kalo dalam dua kali telepon lagi kalo gak diangkat dia bilang ini adalah hari terakhir bisa berhubungan... Langsung kerasa aneh, koq jadinya malah Butty yang bingung..
Akhirnya langsung diangkat telepon dari si Butty yang langsung terdengar kalo dia lagi nangis dan permitaan maaf dari seorang cewek waktu dia nangis adalah un-rejectable. Langsung aja aku nanyain kenapa temannya bilang kalo ada acara dan itu ternyata bohong. Butty ngejelasin kalo dia percaya sama si Om padahal temen2nya merasa si Om tu MENAKUTKAN dan TIDAK DAPT DIPERCAYA...HIKZ..HIKZ. Emang sih si Om udah biasa digituin, tapi si Om gak nyangka ajah kalo ternyata anak2 yang katanya terpilih, 1% dari seluruh pendaftar yang jumlahnya masuk MURI..eh Masih menilai seseorang dari luarnya..hehehe...hikz..hikz..hikz..

Boleh Percaya Boleh Nggak

setelah saia selikidi dan telurusi..(baca : selidiki dan telusuri)
selama 22 tahun hidup sebagai seorang laki - laki
berikut hobi yang paling menguntungkan..."jreng jreng jreng"

1. TERNAK TUYUL
ga tau nape saia meletakkan hobi ene di nomer pertama... mungkin karena ene hobi yang gampang dan tidak butuh resiko besar...cukup sediain kemenyan buat makan.. kagak perlu rumput, tikus, pelet, atopun cacing beku...dan dengan bentuk tuyul yang gundul brarti anda menghemat pula pemakaian sampo dan pemakaian cat rambut buat nutupin tuyul yang ubanan.

2. MEMBUKA TAMBANG UPIL
saia terinspirasi wkt liat pilem pinal pantasi...dimana banyak gurun..kayak nya di masa depan aer laut uda mengering..dan dampaknya manusia akan kekurangan garam beryodium...oleh karena itu dibutuhkan energi alternatip sebagai bahan pengganti garam..dan upil lah salah satunya...makanya janganlah buang upil anda di sembarang tempat :) karena akan menjadi aset yg sangat berharga

3. PUP SAMBIL MENYANYI
selain melatih gaya dorong gaya sentripetal dan sentrifugal... hobi yang satu ene bisa membuat anda menjadi kaya mendadak...terlebih jika anda yang mempunyai suara fals dan maap..jauh dari merdu... caranya yaitu menyanyilah dengan nada dasar M...kemudian keraskan volumenya sampai titik darah penghabisan... dalam wkt beberapa menit mungkin ada beberapa barang yg terlempar ke anda..bisa batu bata, pot puhun jemani, sendal..sepatu ato mungkin golok.

4. MAEN GANBON
kata beberapa temen sih ganbon adalah game buat anak2...tetapi lain buat saia...di game ene kita di latih kesabaran untuk menembak sesuai sasaran...bisa dengan langsung tembak(istilahnya menyuntik)..ato pake sudut....buat laki2 hal ini sangat penting untuk masa depan...jangan sampai saat anda menyuntik istri anda akan salah sasaran dan yang lebih parah..salah lobang..buset dah...makanya latian mengukur sudut dan kekuatan tembaknya...

5. MAKAN SEGO KUCING
wah ene hobiyang ga kalah asik dari hobi2 di atas..saat membuka sego kucing... kita akan diajarkan pada kesederhanaan dan menerima kebohongan...saat dibuka anda tidak akan melihat kucing...anda cuma akan melihat segumpal nasi dengan lauk pauk ala kadarnya...
cocok sekali anda nikmati disaat anda kere dan duit pas2an...
(maap mas/mbak lebihin dikit bawa uangnya kalo mau makan sego kucing
karena biasanya sekalian beli gorengan)

6. MISKOL
mau nulis sms..tapi keduluan ria amelia yg nyanyi "bang sms siapa ini bang..."miskol,ene hobi yang menghemat dan jadi tren anak sekarang..misscall...dari bahasa enggres brarti miss = kangen call = panggilan..jadi jika anda mendapat banyak miskol brarti banyak yang kangen sama anda...jika anda sering memiskol...brarti emang anda pelit pake pulsa. disarankan anda gosok gigi setelah makan miskol (eh itu mah jengkol wew)

7. MAEN GELEMBUNG SABUN
waaaaaaaaaaaaaaa katanya ene hobi yang katanya kekanak - kanakan juga...tp menurut saia hobi ene menarik karena dengan sering - sering meniup gelombang sabun maka posisi bibir dan mulut kita akan terbiasa untuk melakukan tiupan..dan kita mengatur napas..dan itu akan sangat membantu saat kita memberi napas buatan pada orang yang membutuhkan....... sungguh hobi yang sangat mulia..............(ingat sabunnya tidak untuk ditelan yaaa)

How To Conquer a Girl's Heart

Kenapa tiba2 si Om mo nulis cerita atawa catatan yang bertema lumayan Om ga suka?
Itu mungkin juga jadi pertanyaan buat si om sendiri. Entah kenapa, beberapa hari belakangan ini si Om jadi sering nelpon seseorang malem2 sampe kurang tidur terus pas bangun malah matanya udah kayak KERMIT-Si reporter di Sesame Street. Bunder-belo-bengep. mungkin emang benar kata si Om (masih Narsis koq), gak cocok seorang beruang malah mempunyai mata bengep. Nah Cerita Berikut ini adalah sebuah pengakuan dosa (biar gak dimarahin sama Om Martin Luther). Dalam cerita ini pembaca di harapkan dapat memahami semua yang ada adalah sebuah hasil tulisan dari seorang yang gede, masih suka ngiler kalo tidur dan masih percaya kalo dirinya tuh ada hubungan darah sama Superman dan Spiderman...jadi mohon maklum ya kalo agak sedikit mirip sama orang yang kena schizophrenia..

Sabtu, 1 Desember 2007..di kamar, Jogja.
Masih capek banget neh. Kereta Baru dateng jan 6.30, mo minta tolong sama teman2 yang ada di jokja malah gak ada yang bisa alesannya kalo dipikir juga gak nyambung banget. Ada yang calon sarjana pertanian yang malah mo coba kawinin kedele sama nitrogen buat ciptain tahu ajaib dengan kekuatan untuk menguras isi perut orang sebersih-bersihnya. udah gitu malah ada calon insinyur yang pengin buat mesin terjemahan bahasa inggris tapi dengan terjemahan ke bahasa Mesir kuno. Yawdah deh daripada nanti malah nungguin mereka semua terkenal akibat penemuan yang aneh tadi langsung telepon ke si Abang Om, pakke hape yang lagi nge-charge di Wartel buat menghindar dari upaya pengajuan keberatan dari si penjaga wartel karena si Om lagi mencuri listrik buat nge-charge.
Udah sampe jogja, masuk kamar, tidur, bangun 1 jam kemudian, mandi, terus makan. Sambil makan nasi rames yang sebelumnya udah dibeli di warung langganan (dan mengorbankan beberapa orang pengantri yang langsung merasa mual dan mempersilahkan si Om untuk segera memesan makanan juga langsung menyuruh si Om yang merasa para pengantri tadi mulai tumbuh sepasang tanduk melingkar di belakang kepala den beberapa ratus helai jenggot yang membuat mereka semakin mirip...mbee..e..e..e), si Om langsung membuka phone number list yang ternyata menemukan sebuah nomor 08999843xxx (sebut saja mawar bukan nomor sebenarnya). Si om langsung telepon no itu dan ternyata itu si empunya nomor adalah seseorang yang dulu pernah om hack account friendsternya terus malah marah-marah pas ngaku. Untuk selanjutnya si om langsung mengeluarkan jurus rayuan maut pulo gadung, dengan sedikit bentakan, pujian dan kebodohan. Ternyata si Om dan SI butty (nanti bakal tau alesannya kenapa) makin lama makin ngobrol sampe bibir jadi sedikit dower dan mulai mngeluarkan busa berbau nanas..lama banget..
Ternyata setelah sedikit mengorek dan menggaruk sambil sedikit mengguguk (lho koq), si Om baru tau kalo ternyata si Butty tuh juga seorang yang DUDUNX, hal ini terbukti waktu ternyata si Butty tuh sering bingung mo ngomong apa saat si Om lagi seru2nya ngerayu. Lama ngobrol juga buat si Om ngerasa nyaman dan malah makin yakin kalo ne anak adalah keturunan malaikat yang dikirim buat si Om (kalo ini mah ngerayu!!^-^). Setelah sedikit merayu dan sedikit tangisan akhirnya si Om berhasil merayu (benarnya seh cuma paksaan ajah) ngajak buat nonton..tapi yang aneh koq malah awalnya si Butty malah pengen nonton QUICKIE EXPRESS. padahal kan kalo nonton pelem kayak gitu malah cuma buat bikin mata merem melek buat cowok apalagi buat cewek. Tapi koq malah si Butty yang mo yah? (DOEEENK...GUBRAK).
Si om juga nyadar kalo si Om manggil si empunya pake nama si Butty. benernya nama lengkap panggilannya tuh Bluedy Butty. Berasal dari Blue dan Butterfly(bukan merk kompor yah!!) maksudnya dia tuh suka sama warna biru dan kupu-kupu.
and the story goes...

Hanya Sebuah Kebetulan Belaka

Posting kali ini dilakukan atas rasa kangen, capek dan egois yang mendadak muncul dalam diri si Om. Semua kejadian yang ada selam selang waktu saat ini dimulai dari posting terkahir adalah sebuah waktu yang amat bermanfaat untuk dijadikan cerita dalam sebuah novel Bestseler tapi gak tau kenapa malah gak ada toko Obat(emang novel itu tuh salah satu merk obat generik? yang kalo abis minum obat itu langsung sembuh tapi beberapa waktu kemudian penyakit bakalan kambuh dan bahkan lebih parah) yang mo nerbitin pengalaman Om ini yang nyentrik bin biadab.
Pengalaman pertama
Jumat sore dengan persiapan seadanya (kayak mo naek gunung dengan backpack yang bisa membuat ukuran si Om jadi dua kali lebih gede dan imut). Kalo mengingat waktu yang udah membuat semua orang pegawai Badan Pasti Kurus (god...Please) pasti udah berada di setiap kendaraan atawa bus antar jemput menuju ke rumahnya masimg0masing untuk bobo nyenyak. sore itu masih banyak kerjaan yang (dengan jumlah menjijikkan) dan tentu saja ini merupaka alasan utama kenapa si Om dan Ledeng memilih pulang ditunda karena tidak tega melihat sang kepala seksie (tambahin hurup "e" di belakang biar gak keliatan ngeledek). Terlebih lagi si Om tuh punya harapan...yah tentu aja masalah PENEMPATAN. Hal yang disebut terakhir, dari awal penempatan di Jakarta sampai yah...minimal dapat gelar yang kalo dipanggil bisa membuat para skripsi-ers yang udah beberapa tahun belakangan ini malah merasa bodoh karena memilih kuliah di jurusan yang favorit waktu kelulusan SMA dulu...tahu kan maksudnya.
Langsung setelah selesai mengerjakan tugas yang ada, segera re-packing (mirip sama album lagu dari grup band yang gak laku sekaligus lagi bingung karena lagunya udah dijadikan korban Bajakterus Sampaimampus). Maksudnya sih mau setia kawan sama negara (sebuah bentuk lain Nasionalisme) jadi setiap naik kendaraan mulai yang bau pramugari sampai bau kambingwati tetap beli karcis walopun kalo udah keliatan saking banyaknya penumpang udah gak memungkinkan usher kereta api buat nyobekin atawa mbolongin (pengaruh njowo) karcis. Pernah seh, kalo lagi nekat kepikiran buat ngeprint tiket terus dengan sedikit bantuan teknologi langsung aja di edarin dengan harga yang lebih murah (kan mencoba untuk menjadi calo sosial). Jadi di Stasiun deket kantor si Om ketemu sama seorang ibu muda yang baru hamil tua(nah ada paradoks kan, masa seorang ibu muda malah bisa hamil tua??). Abis itu si Om langsung nanya sama sang ibu yang kelihatan agak kepayahan karena sang bayi tampak sedang berlatih akrobat di dalam perut ibunda (mungkin dia pikir dia sedang berada di Sari Bunda Gym & Fittness) tentang kemungkinan pembelian tiket untuk KRL menuju Tanah Abang, jawab beliau bahwa KRL sudah lewat dan habis ini malah akan lewat kereta Sudirman Express yang cuma bayar seribu perak (udah kayak jadul banget kan). Si Om kan langsung aneh, Masa ada kereta ekspres yang cuma bayar seribu, padahal biasanya si Om dkk. secara sadar namun tidak bertanggung jawab berusaha untuk menghindari kereta itu dikarenakan mental anak kost yang tampak mulai alergi, gatal2 dan bersin2 ketika harus mengeluarkan uang lebih dalam setiap hal.
Gak berapa lama ternyata Kereta ekspres yang dijanjiin sama si Ibumudahamiltua tiba dan disambut oleh berjutasenyum para penunggu (biar kayak hantu) di Stasiun tersebut. Kami pun masuk ke dalam kereta nan nyaman tadi setelah ada iuran kerohiman (kayak waktu warga bantaran kali Ciliwung kena gusuran..ini seh cuma buat bikin nama baik Gubernur meningkat). tapi kalo yang ini sih jelas bakal masuk kantong masinis atawa kondektur...
to be continued...






hehehe..tapi ketipu..lanjut ajah yah!!
Singkat cerita...
Udah sampe Stasiun Tanah Abang...
Langsung beli aja tiket. Abis itu langsung turun dan menuju ke Masjid buat istirahat sekalian sholat...kriyuuuk. Masuk gang yang sempit banget, menemukan pemukiman kumuh di sekitar stasiun, sampe beberapa warga arab yang lalu lalang dan udah dianggap normal karena mungkin dulu waktu nyampe ke Indonesia tuh mereka naik Onta, jadi warga pribumi gak tega (maksudnya tuh agar sesuai dengan prinsip bangsa Indonesia dalam Keadilan Sosial Bagi Seluruh Rakyat Indonesia dan Persatuan Indonesia) trus malah sekarang mereka menguasai mayoritas perdagangan kain di Pasar Tanah Abang. gak lama kemudian adzan maghrib...abis itu shalat maghrib sambil di Qashar sekalian Isya.
Langsung Standby di Jalur no. 3 sambil nyari tempat PeWe buat duduk. Akhirnya dapet juga duduk di samping seorang nenek pedagang buah yang berasal dari Wonogiri...
perjalan berakhir...coz si Om pegel..langsung ke Inti Ajah ya!
Sampe jokja (ejaannya salah?) jam 06.13.45. Mo nelpon temen, semuanya pada ada urusan kuliah n Jatek (bukan arti dari bahasa wali'an). eh pas lagi nyambung sama nomor hape kakaknya si Om, Hape langsung ada bunyi (seperti ti-nu-nit) tau artinya kan?!. Pas nanya ke pedagang di seberang stasiun, katanya kalo mo numpang nge-charge hape kudu bayar 2000 perak..hikz..hikz..langsung ide gokil si Om muncul dengan segera. Kembali masuk ke Stasiun dari jalur samping (Stasiun Lempuyangan Loh), menuju ke Wartel. Niatnya sih mo nelpon Ipank n maksa buat njemput (gak pake B), tapi koq yang kepencet malah 624084 (kayaknya sih nomor Nisa...maaf ya). tapi karena ngeliat ada stop kontak buat tempat colokan Kipas angin yang berada tepat di atas pintu..dengan alasan mo cari uang dulu di dompet dan mulai jalan untuk mbayar ke kasir dengan langkah yang nyaris didahului sama siput, si Om rasa udah cukup buat nge-charge batere hape. Akhirnya langsung telepon n minta jemput.
Ketika sampe di Rumah langsung telepon si Pat-in..eh malah dia bilang kalo mo naek dan sekarang lagi mo jalan ke kota buat beli tenda. Dia bilang, mo ngajak ketemuan tapi karena dia ngajak temen (esp. laki-laki...damn!) jadi ilfil deh. Tapi karena udah janji buat kasi kejutan, jadi gak lupa buat cari hadiah-udah di kasih-tapi masih gak ketemu. Malamnya langsung jalan nonton d'Cinnamons walopun akhirnya gak bisa nonton acara inti coz si Vindi malah diizinin pulang cuma sampe jam 21.00. Padahal pas di venue, Vindi sendiri yang susah buat diajak pulang..hikz..hikz..
malah pulang dengan seribu kedukaan..
sebelah si Om duduk seorang ibu yang mabok-kereta..hikzz..hikz..T_T

the Magangers

Ini bukan sebuah grup band anyar yang beraliran indies dan semua liriknya berbau provokatip (masih kepengaruh sama masa kecil di Cilegon). Ini adalah sebuah kisah dimana mimpi akan menjadi suatu kebutuhan, imajinasi adalah harapan dan uang adalah kehidupan (ya iyaaalah). Ini adalah sebuah cerita tentang segrombolan pemimpi yang berada (mulai awal bulan ini) di sebuah gedung lembaga tinggi negara yang berada di kawasan jalan protokol dan di seberang gedung yang bentuknya seperti kutang kebalik (bukan maksud porno, tapi coba aja liat!).
Cerita ini bermula ketika suatu hari atasan si Om dan The Oak Trees meminta tolong untuk datang lebih pagi. Tanpa pikir panjang si Om dkk langsung aja meluncur ke kantor lebih pagi dari biasanya (yang menjadi korban adalah teman seboncengan si Om). stibanya di kantor, si Om langsung mendapat perintah (siap jenderal!) untuk bersiap diri karena kita hendak berangkat ke daerah di kawasan selatan Jakarta, Kalibata (mungkin dulu banyak orang yang tawuran dengan bata sebagai alat pertahan diri) lebih tepatnya. Yup, betul. Diharapkan ada enam orang yang akan membantu persiapan sebuah acara semacam seminar di sana.
Kita berangkat naik mobil dinas dari seorang pejabat Eselon II yang saat ini menempati jabatan sebagai Ka. Aud. 3a. Seorang bapak yang tampak berwibawa walopun terkadang masih suka melontarkan humor-humor segar dan masih suka tampak menikmati nikmatnya seorang backpackers setiap harinya beliau berangkat ke kantor. Di mobilnya ada seorang pegawai yang juga berasal dari Sekolah Tinggi Anti Nyontek nan seksi dan tambun, 2 orang CPNS wanita dan 5 orang magangers (kita hendaklah turut berduka karena ternyata salah seorang magangers bangun kesiangan) dan Tentu saja sang Bapak pejabat eselon II empunya mobil. Di jalan si Om melihat salah satu senior Sekolah Tinggi Anti Nganggur yang mendapat penempatan di KPP PMA(penanaman modal asing, bukan pre menstruation ayndrom) 3 di Kalibata. Langsung ajah di telpon dan dengan biadabnya ternyata di langsung celingukan kayak beberapa orang mahasiswa Sekolah Tinggi Agak Nakal ketika ditinggal pengawas ruangan saat ujian...hehe, gak maksud nyindir loh!.
Gak berapa lama setelah melewati 72 rintangan dan 99 cobaan (mirip sebauh cerita dari cina yah?!), akhirnya tim tiba di lokasi Uji Nyali. Terletak di depan Kalibata Mall setelah perlintasan kereta api, tampak sebuah lokasi bangunan yang agak menjorok ke dalam. Di dalamnya sudah nampak beberpa orang yang terlihat gugup, sedikit bernapas, banyak berkeringat dan ada juga tampak beberapa mata lelah (kan udah di bilangin sama bang Haji gak boleh begadang!). Kami langsung turun dan siap untuk menghadapi dunia. Tak berapa lama kemudian, mulai berdatangan beberapa orang yang berkendara sendiri maupun menggunakan supir (entah males ato emang baru ajah punya mobil jadi lum sempet buat belajar menyupir). hingga beberpa waktu kenudian akhirnya si Om tau kalo ini adalah sebuah rapat antara Lembaga di jalan GatSu seberang gedung kutang kebalik dengan semua obyek pemeriksaan Anak Kecil Nakal III yang lagi mo ngompol...(cuma buat nyamarin doang!).
Waktu menunjukkan pukul (aduh sakit) sembilan dua puluh lima menit empat puluh sembilan detik ketika ada seorang yang membawa kertas semacam rundown acara dan menyatakan kalo lima menit lagi akan ada coffee break(siapa yang matahin kopi?). semua makanan telah disiapkan dan minuman telah ditaruh di beberapa jar Lumayan lengkap juga, dari kue basah sampai cake, dari kopi sampai teh.
...Dan Bencanapun Datang...
Seorang ibu dengan perawakan subur, dengan memakai jilbab berwarna merah muda dan sedikit luntur dengan muka yang menampilkan kelelahan dan ketidakpuasan atas hidupnya selama ini, datang dengan tampak hendak mengambil minuman. Tanpa mengantri (just like Indonesian..usually), langsung mengambil segelas cangkir dengan alasnya yang dipilih tanpa noda. Berdiri dia di depan jar kopi dan langsung membuka semacam keran kecil untuk mengisi cangkir kecil tadi yang selanjutnya diminum secara angkuh. Kue pun segera ditaruh ke piring kecil untuk kue dan hanya menyisakan sedikit ruang untuk tempat jari agar piring tadi dapat dipegang.
"Hey,kamu! mana gulanya?" tegurnya angkuh ke si Om.
"Wah maaf ibu, kalo gak salah kopinya sudah manis." kata si Om yang masih sadar posisinya sebagai the Magangers.
"Emang tehnya sudah manis?" masih juga angkuh.
"Saya kurang tau, Ibu. Coba saya cari orang yang jadi PJ." Si om mulai bingung.
"Ya udah, Cepat sana!!" Nadanya semakin keras dan ekspresi mukanya seperti hendak menelan bulat2 si Om yang bulat ini (hueeeek).
Langsung aja si om turun ke lantai dasar untuk menemui petugas katering yang sedang menyiapkan makan siang dan langsung memberitahunya. Tapi saat memperhatikan para petugas katering tersebut ada yang si Om sadari kenapa ibu gemuk tadi berkata kasar dengan si Om....Ternyata pakaian si Om bertipe sama dengan seragam para petugas katering...kemeja putih dan celana panjang kain hitam...DAMN!!!
Saat acara selesai ada pejabat eselon II yang lain dan bertempat tinggal di kawasan Taman Mangu (coba tebak apa hubungannya sama Jurangmangu?) yang mengajak si Om dan Ledeng buat naik mobilnya untuk kembali ke kantor. Di dalamnya kami sharing dan ditambah dengan seorang pejabat eselon IV yang selalu beruntung dan memang lulusan Sekolah Tempat Anak Ngobrol. Tanpa sadar ternyata "derita yang baru saja dialami si Om terlontar ke dalam forum. Pejabat Eselon II tadi lalu menanyakan mengenai identitas si Ibu Gemuk tadi. Dan ternyata bapak itu mengenalnya.
"Mau saya telepon,mas?" tanya sang pejabat.
"Waduh, kalo itu mah terserah bapak aja." Jawab si Om sambil muncul senyum khas iblis yang berhasil menggoda manusia.

kreatip-kreatif-creatiph(bukan kere aktip)..dos parta

Sebenarnya kreatipitas dapat didepinisikan(masih juga ada pengaruh cilegon) oleh setiap orang secara bebas. Tapi kalo menurut si Om, kratipitas itu adalh suatu proses terpadu yang muali diawali dari suatu keinginan(meskipun terkadang gak ada), proses pengaktualisaian sampai proses akhir dimana setiap proses awal tadi menghasilkan sebuah karya yang memuaskan bagi si penghasil kreatip dapat merasakan kepuasan yang setaraf dengan semua usaha yang dikeluarkan. Bahkan pada beberapa kejadian, penikmat buah kreatip selain penhasil buah kreatip itu sendir juga dapat turut mengerti dan puas atas kenikmatan yang ditimbulkan.
Beberapa jenis kreatip bisa diminimalkan menjadi tipe berikut:
1. Karena Paksaan... Hal ini bisa menghasilkan buah dari pohon kreatip yang baik, tapi hanya menghasilkan kepuasan bagi si penyuruh yang klimaks dan hanya menghasilkan sedikit kenikmatan bagi penghasil kreatip karena batasan aturan dan waktu yang diberikan oleh si penyuruh. Hal ini dapat dengan mudah kita temui di sekolah, kantor dan banyak lokasi formal pada umumnya. Sebagai imbalan bagi si penghasil kreatip terkadang imbalan pujian, senyum atau uang dapat sedikit melupakan paksaan yang diberikan kepada nilai kreatipitas yang ditekan dan dimatikan secara sadar.
2. Karena pribadi... Hal ini merupakan suatu keadaan yang amat jarang kita temui belakangan ini. Bilapun ada yang sesuai dengan definisi di atas, mungkin kelompok penghasil kreatip seperti sudah digolongkan dalam kelompok orang gila karena secara fisik mereka dianggap terlalu nyentrik dan aneh. padahal kalo menurut si Om tu bukan suatu masalah selama itu masih dalam batas kewajaran dan kelompok itu sendiri juga tidak melakukan tindakanyang menganggu. mungkin penggolongan yang dilakukan oleh orang-orang yang (katanya ) "normal" adalah suatu bentuk pengelakan dan rasa iri terhadap rasa bebas yang dirasakan oleh "si orang gila" tersebut.

Penulisan selanjutnya akan berkutat (kayak nama burung yah?) mengenai masalah bagaimana meningkatkan kreatipitas dari tiap individu (ceritanya sih, kayak semacam tips dari si Om).
1. Ada niat.. sesuai dengan hadits, kalo segala seuatu amalan tuh dinilai dari niatnya.
2. Siap berubah dan menerima atas setiap perubahan yang ada... Maksudnya sih bukan hanya menjadi FOLLOWER, tapi lebih kepada menyesuaikan diri terhadap apa yang ada dan bila dirasa sudah menguasai keadaan, boleh langsung go to target. Segera kerjakan apa yang diinginkan dan tetap fokus pada tujuan, hasilkan karya sekreatip dan sebanyak mungkin. Rasa takut, malu dan minder untuk sementara disembunyikan dulu di dalam kantong, terus nanti baru dikeluarkan di WC. Maksudnya jangan takut atas apa yang menurut kamu harus diwjudkan, toh nanti tetap bakal ada seleksi alam (Survival of the fittest, bukan maksud ngedukung Darwin..tapi ini kenyataan yang ada).
3. Kenali diri... Hal ini amat perlu dilakukan karena menurut prinsip pa'dhe julius caesar yang dengan lantang menyuarakan VINI-VIDI-VICI, kita bisa aja langsung nyerang suatu musuh dengan langsung. tapi bukankah lebih baik kalo kita merencanakan dulu semuanya. muali dari kostu perang, kekuatan yang dimiliki, kelemahan yang ada dan terus berlatih. Kan Rasulullah aja gak suka sama orang yang buru-buru, bahkan di kesempatan lain Ali bin Abi Thalib pernah bilang kalo kaum muslim itu lebih baik bershaf-shaf daripada kaum muslim yang kuat tapi hanya sendirian.
4. B KrEatiph... 4Hal ini merupakan proses kelanjutan akhir dari perubahan menuju kreatip. Pada tahap ini benernya adalah tahap yang lumayan mencontoh dari setiap buku motivasi yang diterbitkan oleh para motivator ulung seperti Andrie Wongso, Ari Ginanjar Agustian sampai Mario Teguh. Kalo mo kreatip, berpikirlah seperti orang kreatip!! Dan menurut penelitian dengan data sebagai berikut, denyut pulsa di otak yang lebih dari dua kali lipat manusia dewasa normal dan kebahagiaan yang selalu dirasakan...yup betul banget kalo dia itu adalah anak-anak... Mereka tuh bisa punya imajinasi yang gak terbatas sehingga bisa langsung Bobo waktu didongengin, Merasa sebagai pilot dalam Kardus bekas, Merasa bisa terbang saat menggunakan selimutnya sendiri yang malam sebelumnya telah di-ompol-in sendiri. Sering-sering aja maen dengan anak kecil, lama kelamaan kita bisa ngerti tentang kebiasaan dan pola pikir mereka... Gampang kan jadi kreatip..hehehe..

Nah sekarang gimana..
Masih mo jadi kreatif atau Kreatip?...That's a must!!!

kreatip-kreatif-creatiph(bukan kere aktip)..ein partz

Penulisan kali ini dimaksudkan untuk menjawab permintaan dari teman si Om yang bernama Sailor Venus, selain itu penulisan blog kali ini juga bertujuan untuk sedikit mengupas lebih dalam mengenai penurunan tingkat ke-kratipitas-an seiring dengan peningkatan umur. Mungkin secara tidak langsung para pemilik diri dan imajinasi yang dulu amat menyenangkan dan memuaskan bagi pribadinya sendiri dan semua yang menikmati hasil dari olah kreatip tersebut. Maklum aja proses itu berlansung secara perlahan dan lama serta berkelanjutan. Semua penyebabnya adalah mulai dari lingkungan, peraturan dan paksaan yang hingga kini mungkin masih tidak kita rasakan. Jadi untuk selanjutnya, penulisan ini akan difokuskan ke sekitar pembahasan atas kreatipitas dan beberapa hal yang terkait atasnya.
Beberapa hal yang terkait dengan kreatipitas adalah diri sendiri, emosi, lingkungan hingga makanan(kalo ini sih pengalaman pribadi). Maksudnya semua hal di sekitar kita tuh bakal sangat berpengaruh terhadap diri kita sendiri. Kalo bisa diambil contoh adalah sewaktu kita masih duduk dibangku sekolah. Sewaktu diawal Taman Kanak-kanak kita bertindak dengan bebas,setiap hari ada jam khusus dimana kita hanya fokus pada sekumpulan plastisin berwarna-warni yang saat itu kita diberikan kesempatan sebebas-bebasnya untuk membentuk plastisin tadi menjadi apapun yang kita mau meskipun kadan malah bentuk yang kita maksudkan sebagai mobil malah lebih mirip seperti kotak sabun yang pembungkusannya tidak sempurna. Nah itu yang dinamakan kreatip, kita bisa menuangkan apa yang ada di pikiran kita tentang suatu ide pada bentuk yang kongkrit, padahal saat itu si Om yakin kalo kita tuh gak tau apa tujuan dari kegiatan plastisin yang kita bentuk seperti bola atau ular(bentuk paling mudah). Saat kita di SD(di tingkat awal) secara tidak sadar telah masuk beberapa aturan yang disisipkan melalui cara-cara tersembunyi seperti aturan dalam penulisan karangan setelah liburan di pelajaran Bahasa Indonesia. Bahkan nilai paling dasar kita juga mulai dapatkan saat pak guru mata pelajaran AGAMA yang menceritakan kedigdayaan perjuangan dan mukjizat para nabi yang menyebabkan kita berpikir kalo jangan-jangan para nabi itu adalah teman dari Superman dan Batman (itu masih ada sisa kreatipitasan).
Di SMP, kita mulai mengalami proses adaptasi terhadap nilai dan aturan pembatas yang sudah kita kita terima selama ini yang tersamar dengan kebanggan oleh peringkat yang didapat pada saat pembagian rapot di akhir tiap periode. Saat kebanggan mulai hadir di diri ketika membaca kalo kita mendapat peringkat satu di rapot dengan rata-rata nilai delapan lebih, tanpa sadar kita mulai mengalami kehilangan kekreatipitasan. Emang sih mungkin ada beberapa pihak yang memakai cara yang kreatip untuk mencapi prestasi tertentu untuk mencapi nilai yang memuaskan, seperti MENCONTEK (tapi itu kan dosa...tenang aja aku udah gak nyontekkan lagi koq, coz kalo sampe ketauan nyontek di STAN, Si Om bakalan mati mengenaskan, masuk koran seribu-an abis itu kurus deh). Mungkin salah satu pemuas otak kanan kita(kalo menurut buku bertema kreatipitas yang si Om baca, Otak kanan merupakan pusat kreatipitas dan keganjilan sedangkan Otak kiri (kalo menurut novel LASKAR PELANGI merupakan jaringan serabut halus yang bisa membuat teman si Ikal yang berwarna...ups bernama LINTANG bisa memahami berbagai persamaan logis fisika dan matematika setingkan Doktoral pada saat dia masih SD) adalah pelajaran seni rupa dan sejarah yang bisa mengembangkan imajinasi kita mengenai bentuk. keadaan serta emosi yang teriring ketika mengerjakan tugas pembuatan prakarya untuk kelulusan juga ketika kita membaca bahwa pada saat Pangeran Diponegoro marah karena ditipu Belanda saat perundingan maka sebuah meja menjadi penahan amarahnya juga sebuah benteng dijebolnya saat meninngalkan benteng belanda di kawasan Tegalrejo,Yogyakarta.
SMA, menurut beberapa orang adalah masa-masa terindah. Hal ini mungkin disebabkan karena saat itu hampir semua murid sudah mengalami gejala awal kedewasaan secara fisik. Bulu-bulu yang tumbuh, darah haid yang datang bulanan beberapa hormon yang kalo menurut ilmu biologi baru diproduksi dan perubahan bentuk tubuh yang menyebabkan kita bisa tertarik dengan lawan jenis. Normal sih, Bahkan puisi yang ditulis dan kata-kata filosofis yang diucapkan untuk menarik perhatian si-DOI malah membuat kreatipitasan kita semakin tinggi. Tapi kadang kreatipitas yang dihasilkan itu malah membuat kita juga buat alesan biar bisa bolos. untuk akhir periode SMA bahkan untuk beberapa murid. kreatip harus dihapuskan oleh sesuatu yang namanya UJIAN dan SPMB. Kelulusan dari ujian dan jurusan paporit(ketuluran waktu sempet tinggal di Cilegon) masih bisa membuat kita langsung meng-katu merah-kan hal yang namanya kreatip dan lagsung ditindih sama segala buku yang berisi rumus, ringkasan materi juga materi persiapan Ujian dan SPMB yang kalo menurut tulisan yang tercantum di sampul depannya sudah disertai dengan soal prediksi ujian tahun depan(emangnya dia dukun...busedh). Nah itu baru segilintir cerita mengenai proses penghapusan kreatip yang kita alami sampai tingkat SMA coba aja dibayangin kalo cerita ini dilanjutkan sampai tahap kuliah-kerja-nikah-tua.

Jenis-jenis Tahi lalat pada cewek (Part II)

3. Di dagu.(then..)
Kalo ini mah ternyata memang bisa saja membuat semua cewek jadi masang harga tinggi, apalagi kalo buat senyum(damn...I'm right). Coba deh bayangin sama Brooke Shield or siapapun yang punya tahi lalat di lokasi ini otomatis bakal nambah daya jualnya.
Memang ada benarnya juga kalo cewek itu pada dasarnya MANIES (baca: pengen di ajak jalan n nge-date). Tapi gak semua cewek tuh kayak gitu. Mereka memberlakukan hal itu untuk keadaan tertentu dan beberapa saat saja. Kita bisa ambil contoh dari salah seorang teman SMA si Om yang mempunyai tahi lalat yang bertempat di dagu, dia tuh jadi rebutan n di kagumi sama hampir semua cowok yang menghuni kelas pojok nan kotor itu(kecuali sesorang yang namanya gak boleh disebut...emang Lord Voldemort). Bahkan si Om sendiri malah Sempat melakukan berbagai kegiatan yang gak penting cuma biar dapet deket sama dia. Mulai pinjam buku sampai berbagai tindakan konyol lainnya. Tapi tetep ajah tuh gak ada yang nyangkut n menangin persaingan itu. Eh malah orang luar angkasa..ups maksudnya luar negeri..ups maksudnya luar sekolah(bukan anak putus sekolah ya).
Ada suatu kesempatan dimana kita tuh sempat pergi berempat buat nonton. Orang-orang itu terdiri dari si Om, temen Om yang sekarang mo jadi pebisnis dengan cara kuliah di teknik kelautan ITB(ada hubungannya gak?), Cewek yang jadi inceran temen si Om, sama si cewek manis bertahi lalat di dagu. WAktu itu Cerita yang salah satu adegan akhirnya adalah ciuman di Bandara dan selalu dipenuhin sama puisi-puisi bahkan katanya tuh film ini merupakan awal kebangkitan baru Film Nasional(emang baru minum Viagra-khusus dewasa). Kita udah dapet karcis setelah mengantri sehari sebelumnya. bahkan sangking desperate(kalo di edit sih pake cetak miring), kita udah mau beli sama calo...ASTAGHFIRULLAH(BG musik, Ungu yang album ramadhan). Poikonya singkat cerita tuh kita malah masuk dan lokasi duduknya malah seperti ini...O-TO-ITO-TL..
keterangan. O =Si Om ITO = Inceran teman si OM
TO= temen si Om TL = Tahi Lalat..maksundnya cewek bertahi lalat
padahal kan alangkah bahagianya kalo ternyata duduknya bisa jadi ...O-TL-ITO-TO..padahal kalo mo duduk dengan susunan kayak gini tuh bakalan menguntungkan semua pihak dan golongan serta sesuai dengan SILA ke Empat PANCASILA yang bunyinya "Keadilan sosial bagi seluruh rakyat Indonesia."..Kayaknya udah berubah deh.. Bener gak sih??

Jenis-jenis Tahi lalat pada cewek (Part I)

Sebenarnya tulisan ini merupakan sebuah hasil dari penelitian yang belum pernah dilakukan oleh setiap orang dan mungkin hanya sebuah catatan kecil di antara semua BLOG si Om yang ditulis buat nyaingin RADIKUS MAKANKAKUS. Sengaja ditulis antara pink dan hitam karena pink merupakan yang..iiih.. cewek banget dan hitam merupakan perwakilan dengan sebuah kata yang bila ditambahi lalat katanya sih bisa tambah manis dan seksi dari setiap wanita...Cieeee.

Tahi lalat kecil.
Merupakan pemanis dari tampilan asik sebuah cewek, ups maksudnya seorang. Apalagi kalo di tempat-tempat tertentu yang (anjrit..) bikin tu cewek tambah manis. Beberapa contoh yang pas.
1. Di pipi.
Kalo yang diambil contoh tuh Revalina S. Temat atawa Marlyn Monroe tu malah bikin orang gak perhatiin tahi lalat yang itu tapi malah perhatiin yang lainnya, contohnya....M..ata(jangan pikir ngeres yah!).
2. Di atas bibir.
Contohnya bisa dilihat dari Gigi Slavina sama beberapa bintang film dibawah naungan label rumah produksi VIVID n Playboy. Kalo itu mah orang gokil kayak si Om bakal terus terang jawab dan tanpa malu2 kalo tipe kayak gitu tuh MANTAB banget kalo DI-KEKES...Slurp.
3. Di dagu.
kalo ini mah beneran bisa bikin jadi manis

Nasib seorang Magang-ers

(Maaf sebelumnya, teks sengaja ditulis dalam warna seperti ini untuk lebih meyakinkan)

Mungkin udah hampir sebulan, kami para Magang-ers STAN membantu semua hal di kantor BPK Pusat yang berada di kawasan Pejompongan dan berjarak lebih kurang 10 menit(kalo jalan kaki) dari Stasiun KA Palmerah. Tapi tetap aja masih bernasib ketika masih tiap pagi dengan seragam yang hampir mirip ke kampus yang banyak kambing itu.
Sekarang malah ga ada kerjaan jelas. Tiap hari malah buka Friendster, Baca n nulis BLOG, Nunggu traktiran dari pegawai senior yang kelebihan uang dinas. Tapi kalo kemaren sempat denger biaya yang di kasih per hari atas suatu perjalan dinas tu udah cukup buat beli bensin sebulan. Tapi tetap ajah, itu masih lama dari kenyataan. Masih ada beberapa waktu yang harus disisihkan untuk mengalami beberapa diklat dan lainnya.
Oia, cuma mo cerita tentang beberapa kejadian aneh.
Belum lama ini ada kejadian aneh yang membuat semua orang yang kenal sama si Om bakal muntah, dilanjutkan dengan mual dan diakhiri dengan smash terarah ke bagian rusuk dalam(mulai ngaco). Ceritanya ada seseorang berinisial SO yang sempat ngajak dan diajak serius sama si Om. Benernya juga gak tau apa penybab dia SO bisa memutuskan untuk melakukan tindakan yang menurut si Om tuh merupakan tindakan terbodoh kedua setelah mencoba kekuatan BAYGON terhadap nyamuk dengan cara memberi beberapa mililiter ke campuran minuman si Puss, kucing tetangga yang sering lompat pagar terus malah nyolong ikan bandeng goreng favorit si OM.
Tapi namanya juga kejadian, pasti itu merupakan sebuah rencana yang TUHAN a.k.a. ALLAH gariskan untuk setiap hambanya jalani sepanjang mengalami kehidupan (koq jadi inget LIQO yah). Kadang sampai sekarang masih suka aneh, kenapa kadang kita tuh mengejar orang yang amat sulit kita dapatkan eh malah di lain sisi kita tuh malah dengan mudahnya menolak orang yang sudah lama ngejar kita..YIN YANG.
Kembali ke tema awal, kalo ternyata di BPK itu masih gak jelas mo kemana. Rencananya sih si OM malah pengen ngerayu atasan biar bisa dapet penempatan di Jakarta. Coz rasanya kalo mo nembak, ngelamar atawa yang laennya dan berhubungan dengan hal yang terdiri dari lima huruf, diawali dengan C, diakhiri K dan mendapat sisipan E, W dan E...hehehe.

Moto GP versi si OM (part II)

gw gakMaaf atas gangguan teknis yang menyebabkan ketidaknyamanan atas pembacaan blog yang terputus. Tadi mendadak ada auditor internal yang meriksa semua dokumen pemeriksaan yang kesimpen di ruang kerja (maksudnya sekat) si Om.
Langsung lanjut..
Untuk sekedar penegasan, maka si Om akan menceritakan kembali dari beberapa menit sebelum cerita ini terputus. Si Om tuh, secara gak sadar udah langsung mengacungkan jari yang amat favorit di film fiksi biologi (tau kan maksudnya?! Pokoknya kalo abis ngomong n melakukan kejadian ini maka kedua pemain film tersebut langsung melakukan adegan alamiah yang dilakukan dengan beberapa improvisasi). Langsung aja, Si supir Mobil Merzy tiger yang ngerasa terhina mengejar si Obelix. Kalo di liat dari berbagai sudut dan kategori pembanding, jujur ajah si Obelix pasti kalah. Untuk perbandingannya adalah:

1. Tenaga...si Obelix 100cc melawan merzy tiger yang lebih dari 2000cc..0-1.
2. Umur...si Obelix yanguda berumah lebih dari satu dekade melawan merzy sekitar tahun 80-an..1-1.
3. Penumpang..Obelix yang dinaekin si Om dan siGit melawan seorang pengemudi yang berumur diatas 50 tahun, kurus dan kaya...1-2.
4. Jalanan macet..kemampuan mengendari motor si Om yang sudah setara dengan Ahmad "Ompong" jayadi melawan pengendara merzy yang merupakan paduan dari pengendara balap Demolition dan Le Mans...2-3.
5. Keadaan akhir...akhirnya obelix berhasil memenangkan pertarungan sengit dengan si merzy tiger yang kena macet di daerah masjid agung Bintaro sektor satu..5-3 (mendapat bonus nilai karena menang).

Sebenarnya sih si Om tuh gak mo sombong, cz ini merupakan Aib, jadi mohon berikan dukungan terhadap para COMMUTER yang sering menjadi korban RAZIA POLISI dan kebiadaban MOBIL MAHAL.
Peringatan dari si Om..Para COMMUTER yang memakai sepeda motor bukan niat hati atau tidak mampu untuk menggunakan Mobil mahal, Tapi karena NASIB.

Catatan tambahan dari si Om.
menurut perkiraan si Om, pengendar mobil merzy tiger dengan ciri-ciri yang telah disebutkan diatas adalah Dosen Agama si Om yang mempunya ciri-ciri yang mirip. Pak Bayhaqi Abdullah, begitu nama beliau, adalah seorang doktor di bidang agama dan mempunyai Pangkat terakhir Letnan Jenderal, pernah bercerita kalo selama ada yang nantangin dia untuk balapan atau menyalip mobilnya dengan tidak sopan maka pantang baginya untuk tidak mengejar..
MAAF ya, Pak. Afwan jiddan.

Moto GP versi si OM

Lokasi: Perempatan Al Azhar Bintaro.
Kejadian: Cerita awalnya di mulai dengan sebuah kesadaran diri karena waktu menunjukan kebiadabannya dikarenakan sedikitnya kesempatan bila dibandingkan dengan semua kemacetan dan emosional yang selalu tersimpan jikalau terserempet mobil yang harganya di atas 500 juta dan kelucuan kalo ada beberapa commuter bernasib sial yang di tilang atau lainnya.
Singkat cerita...
Si Om dan SiGit (nama sebenarnya) langsung berangkat dengan Obelix (motor si Om) yang telah tampak semakin tua dan renta seiring berat badan si Om yang semakin meningkat (ini cuma kebetulan semata, tidak ada hubungannya dengan sinetron atau kesamaan cerita lainnya). Dalam beberapa menit ternyata Obelix telah sampai ke Perempatan Jalan Pondok Betung di kawasan Sekolah Al Azhar Bintaro. Si Om pun menunggu kesempatan yang akan diberikan oleh Pak Polisi yang keliatannya semalam tidak di beri jatah oleh istrinya (cuma hipotesi tidak berguna, sekedar pembelaan). Setelah beberapa lama menunggu akhir Pak Polisi yang berdiri di seberang jalan (menuju ke Perumahan Bintaro sektor 3) memberikan aba-aba untuk segera menyebrang. Tanpa beropikir lebih lama (karena emang gak penting buat dipikir) si Om langsung menarik tali kekang Obelix yang udah semakin kendur (Emangnya Delman?).
Mendadak sekali datang dari arah selatan, sebuah mobil Merzy Tiger berwarna Hijau Militer belok mendadak secara Binal ke arah yang sama dengan tujuan Obelix. Secara tenang dan sehat sentausa maka si Obelix dapet menyebrang dengan baik dan selamat. Tapi yang si Om gak habis pikir koq, kenapa mobil merzy tadi langsung aja membuktikan kekuatan klaksonnya yang didukung oleh tenaga dan aki yang kesemuannya tadi membentuk suatu keangkuhan. Tanpa sadar dan haya sekedar refleks semata, maka si Om langsung Mengacungkan jari diantara Telunjuk dan Jari Manis yang ternyata di beberapa menit kemudian menghasilkan suatu dampak buruk bagi keamana dan jantung si Om.
Si Om, setelah melakukan tindakan yang luar biasa biadab tadi langsung ngeloyor pergi tanpa berpikir adanya dampak akibat ketidaksabaran dan ketidakikhlasan (padahal kalo menurut iklan yang sering ditayangkan beberapa waktu yang lalu selama bulan puasa, "Katanya kalo puasa gak boleh marah ya, Ma?".). Ternyata puasa itu tidak membuat si pengendara merzy tadi menjadi lebih sabar. dia dengan biadabnya langsung mengejar si om melewati kendaraan lain. Mulai dari sepeda, motor, mobil, UFO, Mobil nascar, mobil formula, pesawat jet, helikopter, sepeda roda tiga(kalo ini mah ngarang).
ntar lanjut lagi yah..
ada kejadian mendadak neh!

Perjanjian Maut

Jakarta, 9 Nopember 2007

SURAT PERJANJIAN

(Dibuat dengan penuh Emosi, Ketidaksadaran dan Ngantuk)

BAB I

Sang Boz yang untuk selanjutnya disebut pihak pertama adalah pimpinan seksi tapi kita gak boleh bilang dia seksi(ya iyalah..emang mo ditabok). Pihak tersebut adalah pihak menyuruh si Om dan Oak Trees untuk mengerjakan tugas merangkum KUP dan tiga perubahannya. pihak pertama akan bertanggungjawab atas semua Kebodohan, Kebiadaban dan Keidiotan dari si Om dan Oak Trees selama pengerjaan tugas.

Si Om yang selanjutnya disebut pihak kedua adalah salah satu ex-mahasiswa Sekolah Tinggi Anti Nyontek yang melakukan magang di Badan Pak Kurus. Untuk selanjutnya merupakan pihak yang menerima pujian, hadiah dan sanjungan atas keberhasilan tugas dari grup pekerja. Tapi bila di kemudian hari ternyata the Oak Trees melakukan kesenjangan terhadap kecerdasan manusia normal dan semua ketidakpantasan perilaku maka tidak ada pertanggungjawaban dari si Om.

Oak Trees adalah sekumpulan manusia(ups..mahasiswa) magangers dan merupakan pihak pelengkap penderita. Mereka akan dengan senang hati bila menerima tugas dan masih bangga karena mendapat penempatan di Bang Polisi Ketiduran. Maklum ajah, kan mereka tuh kuliah ups maksudnya diklat di Sekolah Tempat Anak Nongkrong. Jadi bila di kemudian hari ada kebodohan atas pekerjaan tim maka mereka adalah penanggung jawab utama.

BAB II

Dengan ini maka pihak pertama dan pihak kedua mengadakan perjanjian yang bertujuan untuk menyelesaikan tugas. Tugas tersebut memiliki tenggat waktu asli tiga minggu. Dikarenakan karena kebanggaan almamater dan kesenioritasan maka pihak pertama menjanjikan untuk dapat menyelesaikan tugas dalam waktu 3 kali lebih cepat. Dan sebagai konsekuensinya maka pihak kedua dengan beberapa bantuan akan ditraktir pada saat penyerahan tugas di akhir pekan.

Dibuat dengan ketidakpertanggungjawaban oleh pihak kedua.

si Boz si Om Oak Trees

Pihak pertama Pihak kedua Saksi

Traktoran apa traktiran yah?(sisi lain perjanjian maut)

Semua bermula ketika suatu hari di sebuah kantor yang sepi dan bertempat di lantai 4 gedung utama di depan Gedung Yang berbentuk seperti KUTANG KEBALIK di Jalan GAT-SOE. Semua orang pada tahunya kalo kantor ini merupakan Lembaga Negara setingkat PRESIDEN. Kerjaannya Cuma PS(Pemeriksaan Setempat), TL(Tugas Luar), dan semacamnya.Tapi entah kenapa, di tengah suasan sepi ini masih banyak Mahasiswa dari Sekolah Tinggi Anti Nyontek pengen masuk kerja ke tempat ini.

Tapi semua dari yang ada di sini adalah hebat. Buktinya bisa bertahan yang udah kayak suhu dari microwave rusak lagi kecemplung di air Kutub Utara setelah permukaan airnya naik 2 cm. Biasalah kalo orang pada buang sampah sembarangan atawa hasil pembakaran yang sangat dahsyat sampe bisa bolongan yang lebih gede dari lubang bekas operasi pengambilan Mata Ikan di kaki SI Om...berrrr..Ma'Nyuzz.

Nah, kembali ke BLOG!(niatnya seh mo nyaingin Om Tukul). Si Om dengan mendadak mendapat perintah untuk mengerjakan Resume dari Ketentuan Umum Perpajakan dan 3 buah peraturan perubahan atasnya. Hal ini menyebabkan Si Om turun berat badannya beberapa kilogram(sungguh ini merupakan suatu hiperbola, karena kenyataannya hanya turun beberapa mikrogram)..koq bisa?..Permen koq bisa begitu??(mirip iklan gak seh?).

Suatu tantangan yang amat berat, karena berdasarkan tenggat waktu yang diberikan amat cukup untuk seekor Ayam Jantan, kawin Lari dengan Mikroba dan menyebabkan mereka berdua menjadi dasar acuan Sinetron PERNIKAHAN DINI. Bayangin ajah cuma seminggu. Padahal kata yang nyuruh seh, Tenggat waktu aslinya tuh 3 minggu. Dia seh yakin ajah kalo Adek kelas Almamaternya sanggup mengerjakan dalam waktu 3x lebih cepat...busedh! Tapi semua yang dijadikan alasan dan korban penderita adalah si Om dan Oak Trees(kayak Grup musik reagae kahn!).

Atas tantangan itu si Om dengan merasa kurus langsung ajah menyanggupi dengan beberapa kesanggupan atas persyaratan yang disetujui oleh pihak kedua. Kurang Lebih begini perjanjiannya.

BAB I

Si Boz yang merupakan atasan dari si Om adalah pihak yang menyuruh kepada si Om dan Oak trees untuk meresume KUP dan 3 Perubahannya.

Si Om adalah Pihak Pelaku utama yang menerima tugas sebagai penikmat bila di kemudian hari ada keuntungan dari setiap pujian dan hadiah, serta tidak bertanggungjawab bila kebodohan yang disebabkan oleh tim.

Oak Trees adalah sekumpulan peserta magang yang merasa amat senag kala menerima tugas, masih bangga karena mendapat penempatan di Badan Pusat Kelucuan.

BAB II

Dengan ini megadaka perjanjian atas suatu dasar yang mengenyangkan dan penuh kebebasan. Perjanjian ini Melibatkan Pihak pertama, Kedua dan The Oak Trees. Untuk masalah pertanggungjawaban maka semua pihak adalah wajib, kecuali pihak kedua.

Demikian perjanjian ini dibuat atas dasar keputusasaan dan kebencian atas lapar.

Semua Pihak yang Terlibat

Auditorat Keuangan Negara III

Aloew semuanya..
Sebuah nama yang menjadi judul di atas mungkin sempat menggetarkan hati orang yang membacanya. Tapi coba liat dulu dunk, gimana kalo kita ambil nama tadi jadi satu singkatan AKN. Terus nanti malah kita bisa mulai bermain singkatan dengan sebuah imajinasi nakal dan liar. Coba aja ambil contoh jadi Anak Kelas Nakal, Asosiasi Kepala Naga, atau bahkan bisa jadi Amarah Keluarga Nyeleneh. Tahu kan kalo imajinasi tuh bisa seluas batasan titik awal yang hanya diketahui batasannya oleh-Nya semata.
Kantor ini terdiri dari beberapa orang pegawai senior asli, pegawai senior yang baru pindah sampai beberapa anak dengan kecerdasan maksimal tapi bernasib agak sial. Buktinya dari semua yang masuk, kecemplung dan tenggelam di tempat yang saat penulis mengerjakan post ini sedang sedingin kulkas bobrok yang amat dingin kalo dibawa ke kutub utara(ya iyalah...huek).Emang sih kalo dilihat secara sejarahnya, semua anak yang kecemplung di tempat ini dan sekarang masih basah kuyup sambil menggigit ups menggigil, semua yang magang di bagian ini tuh merupakan anak-anak yang memiliki julukan seperti HARRY POTTER yaitu yang terpilih.. Duerrrr(background music kayak mo masuk rumah hantu, tapi bukan versi yang ternyata di dalam Villa itu malah banyak cewek seksi...sumpah deh bukan PLAYBOY MANSION). Semua di sini masih bisa berharap yang masih menyangkut tentang penempatan ,gaji dan NIKAH(AMIEN).. Terdiri atas:
1. Ledenk
Orang yang ngakunya sih dari Bali, tapi koq juga fasih bahasa jawa. ANEH!!
2. Dito
Masih berbau daerah putih dan bersentuhan dengan Poros Lurus Langit, omongannya dalem terus keliatan banget kalo ternyata dia tuh MASIH "polos".
3. Heroe(ga ada marga NAKAMURA)
Ne anak agak tertutup banget, cuma ngomong kalo perlu, tidur kalo nagntuk dan ke belakang kalo...jalan depan ditutup..hihihi.
4. Ucox a.k.a. Andri a.k.a Cong
Benernya gw juga aneh ne anak tuh benernya gimana. Sempet juga sekelas pas kuliah di tempat yang gak pernah bayar semesteran. Dua kali malah! Dulu sempat masih Diragukan mengenai Kejantanan dan Ketangguhan. tapi ternyata kita sempet naksir sama orang yang sama..hikz hikz malu.
5. Panji
Biarpun kalo ngeliat sekilas bak terlintas peribahasa "don't judge the book from its cover". Orangnya baik sih, tapi tetap aja seram.
6. Muttaqin
Calon peserta D4 yang masih bingung antara ngmbil kesempatan atau cari penempatan yang baik buat masa depan yang sehat sentausa. Maklum aja kalo dengar gosip yang ada tuh malah buat jadwal ke toilet buat pipis jadi 8x3 kali sehari.
7. Yuda
Nuansa kabayan yang asri dan penuh dengan pinggiran sawah dan kerbau yang baunya setengah mati tapi tetap aja kalah sama bau si Kabayan.
8. Si Om
Ahh..you know lah!!

apalah arti sebuah nama???

Onnoval Ferluci..Soedjarwo..Si om..
Apa sih artinya? Buat apa lagi ditanyain? Emang kalo lu di suatu saat yang sial, terus ketemu sama gw, lu bakal ngeloyor langsung atas nama yang gak dikasih tahu..
Bahkan ada suatu cerita dimana ada seorang petani dan seekor keledai yang berpetualang di dunia fantasi(maksudnya dunia impian, bukan DUFAN). Berhari-hari mereka menjalani petualangan aneh bin ajaib, kayak semua film horor baru yang cuma buat gw ketawa tiap gw liat. Gak tau kenapa, semua orang di bioskop yang gw tonton koq malah teriak-teriak gak jelas gitu...Oh gitu.. Ternyata gw lupa ngelepas headset yang dari tadi nyambung ke mp3 player yang cuma isinya buaaanyak rekaman lawakan. Mulai dari Warkop, TimLo sampe suara gw yang nyanyi di kamar mandi sampe buat semua kecoa di kamar mandi jadi mati keracunan. Koq jadi ngomong ngelantur gini ya? Yaudah deh kembali ke trek lagi. Si petani tadi sempet bertualang buat ngebunuh naga, bermain ular tangga, mencuri pedang dewa sampe maen PS2(maklum, kan petualangan fantasi gw) sama si keledai yang udah di modif terus kecepatannya melebihi Nissan Skyline yang udah dipasangin NOS (Ngebut Or Slow, maksudnya cuma iseng ajah). Bahkan sekarang si keledai malah udah suka lupa diri, kadang-kadang dia tuh malah menunggaangi si petani, tapi anehnya si petani tu cuma nurut ajah. Maklum ajah si keledai tuh udah pake prosesor dual core duo sedangkan si Petani cuma pake intel 1/4. Nah itulah intinya (lu uda nemu lum? Gw ajah gak ngerti nyeritain apa?). Gampangannya tuh begini, kalo ternyata sampe akhir cerita sewaktu si keledai akhirnya dapat menikah dengan menikahi sang naga(lho kayak cerita si monster ijo?), si Petani sama si Keledai tuh masih gak tau siapa nama asli keduanya. Mereka tuh cuma manggil si keledai dan si dungu... Hihihihi.
Nah lho.. Ketauan kan kalo ternyata nama itu gak ada gunanya. buktinya cerita tadi yang (sumpah deh!!! Gak banget) membuktikan apa-apa. Tapi berhubung dalam rangka menyaingi si kambing yang udah berhasil nerbitin 3 novel best seller dengan status Lucu Terpuji, maka saya akan berjuang(dengan irama orang jepang mo berangkat sekolah).
1. Onnoval Ferluci
Sebenarnya nama yang asli adalah Onnoval. Dia adalah seorang anak dalam cerita Krazielbus yang sempet gw tonton di acara Festival Film Eropa di salah satu kedutaan besar di kawasan kuningan barengan sama si Gomet, Djemba, Djagung n Topik. nah si Onnoval tuh punya buku yang dikasih sama penulis cepen horor favoritnya, cuma dia ngelanggar pesan yang dikasi sama sang penulis, kalo dia tuh gak boleh kasih ceritanya ke Ferluci. Karena semua cerita horornya bakal kejadian beneran. Nah itu dia..(Persis kayak di POSKOTA). Kalo diliat lebih jauh, cerita ini hampir sama dengan DEATH NOTE.
Perubahan dan penjelasan tentang Ferluci...
Ferluci=Lucifer...
Fer-Luci dibalik jadiLucifer.. Nah itu.. Padahal tau kan kalo ferluci ups Lucifer tu raja setan dari agama yahudi...udah ngerti??
2. Soedjarwo
Nama ini sangat familiar di kalangan Anak Akuntansi kelas 3E angkatan 2006-2007. Anggota kelas cadangan (dan Bayangan) demi mewujudkan ambisi sang ketua kelas yang menginginkan agar saat kelulusan ada tambahan dari 39 anak anggota awal kelas ini. Nah untuk penjelasan kalo ada pertanyaan lagi mengenai siapaSOEDJARWO, gw jadi ga usah ngejawab lagi yak. Tinggal bilang aja kalo tinggal liat Blog gw.