the Magangers

Ini bukan sebuah grup band anyar yang beraliran indies dan semua liriknya berbau provokatip (masih kepengaruh sama masa kecil di Cilegon). Ini adalah sebuah kisah dimana mimpi akan menjadi suatu kebutuhan, imajinasi adalah harapan dan uang adalah kehidupan (ya iyaaalah). Ini adalah sebuah cerita tentang segrombolan pemimpi yang berada (mulai awal bulan ini) di sebuah gedung lembaga tinggi negara yang berada di kawasan jalan protokol dan di seberang gedung yang bentuknya seperti kutang kebalik (bukan maksud porno, tapi coba aja liat!).
Cerita ini bermula ketika suatu hari atasan si Om dan The Oak Trees meminta tolong untuk datang lebih pagi. Tanpa pikir panjang si Om dkk langsung aja meluncur ke kantor lebih pagi dari biasanya (yang menjadi korban adalah teman seboncengan si Om). stibanya di kantor, si Om langsung mendapat perintah (siap jenderal!) untuk bersiap diri karena kita hendak berangkat ke daerah di kawasan selatan Jakarta, Kalibata (mungkin dulu banyak orang yang tawuran dengan bata sebagai alat pertahan diri) lebih tepatnya. Yup, betul. Diharapkan ada enam orang yang akan membantu persiapan sebuah acara semacam seminar di sana.
Kita berangkat naik mobil dinas dari seorang pejabat Eselon II yang saat ini menempati jabatan sebagai Ka. Aud. 3a. Seorang bapak yang tampak berwibawa walopun terkadang masih suka melontarkan humor-humor segar dan masih suka tampak menikmati nikmatnya seorang backpackers setiap harinya beliau berangkat ke kantor. Di mobilnya ada seorang pegawai yang juga berasal dari Sekolah Tinggi Anti Nyontek nan seksi dan tambun, 2 orang CPNS wanita dan 5 orang magangers (kita hendaklah turut berduka karena ternyata salah seorang magangers bangun kesiangan) dan Tentu saja sang Bapak pejabat eselon II empunya mobil. Di jalan si Om melihat salah satu senior Sekolah Tinggi Anti Nganggur yang mendapat penempatan di KPP PMA(penanaman modal asing, bukan pre menstruation ayndrom) 3 di Kalibata. Langsung ajah di telpon dan dengan biadabnya ternyata di langsung celingukan kayak beberapa orang mahasiswa Sekolah Tinggi Agak Nakal ketika ditinggal pengawas ruangan saat ujian...hehe, gak maksud nyindir loh!.
Gak berapa lama setelah melewati 72 rintangan dan 99 cobaan (mirip sebauh cerita dari cina yah?!), akhirnya tim tiba di lokasi Uji Nyali. Terletak di depan Kalibata Mall setelah perlintasan kereta api, tampak sebuah lokasi bangunan yang agak menjorok ke dalam. Di dalamnya sudah nampak beberpa orang yang terlihat gugup, sedikit bernapas, banyak berkeringat dan ada juga tampak beberapa mata lelah (kan udah di bilangin sama bang Haji gak boleh begadang!). Kami langsung turun dan siap untuk menghadapi dunia. Tak berapa lama kemudian, mulai berdatangan beberapa orang yang berkendara sendiri maupun menggunakan supir (entah males ato emang baru ajah punya mobil jadi lum sempet buat belajar menyupir). hingga beberpa waktu kenudian akhirnya si Om tau kalo ini adalah sebuah rapat antara Lembaga di jalan GatSu seberang gedung kutang kebalik dengan semua obyek pemeriksaan Anak Kecil Nakal III yang lagi mo ngompol...(cuma buat nyamarin doang!).
Waktu menunjukkan pukul (aduh sakit) sembilan dua puluh lima menit empat puluh sembilan detik ketika ada seorang yang membawa kertas semacam rundown acara dan menyatakan kalo lima menit lagi akan ada coffee break(siapa yang matahin kopi?). semua makanan telah disiapkan dan minuman telah ditaruh di beberapa jar Lumayan lengkap juga, dari kue basah sampai cake, dari kopi sampai teh.
...Dan Bencanapun Datang...
Seorang ibu dengan perawakan subur, dengan memakai jilbab berwarna merah muda dan sedikit luntur dengan muka yang menampilkan kelelahan dan ketidakpuasan atas hidupnya selama ini, datang dengan tampak hendak mengambil minuman. Tanpa mengantri (just like Indonesian..usually), langsung mengambil segelas cangkir dengan alasnya yang dipilih tanpa noda. Berdiri dia di depan jar kopi dan langsung membuka semacam keran kecil untuk mengisi cangkir kecil tadi yang selanjutnya diminum secara angkuh. Kue pun segera ditaruh ke piring kecil untuk kue dan hanya menyisakan sedikit ruang untuk tempat jari agar piring tadi dapat dipegang.
"Hey,kamu! mana gulanya?" tegurnya angkuh ke si Om.
"Wah maaf ibu, kalo gak salah kopinya sudah manis." kata si Om yang masih sadar posisinya sebagai the Magangers.
"Emang tehnya sudah manis?" masih juga angkuh.
"Saya kurang tau, Ibu. Coba saya cari orang yang jadi PJ." Si om mulai bingung.
"Ya udah, Cepat sana!!" Nadanya semakin keras dan ekspresi mukanya seperti hendak menelan bulat2 si Om yang bulat ini (hueeeek).
Langsung aja si om turun ke lantai dasar untuk menemui petugas katering yang sedang menyiapkan makan siang dan langsung memberitahunya. Tapi saat memperhatikan para petugas katering tersebut ada yang si Om sadari kenapa ibu gemuk tadi berkata kasar dengan si Om....Ternyata pakaian si Om bertipe sama dengan seragam para petugas katering...kemeja putih dan celana panjang kain hitam...DAMN!!!
Saat acara selesai ada pejabat eselon II yang lain dan bertempat tinggal di kawasan Taman Mangu (coba tebak apa hubungannya sama Jurangmangu?) yang mengajak si Om dan Ledeng buat naik mobilnya untuk kembali ke kantor. Di dalamnya kami sharing dan ditambah dengan seorang pejabat eselon IV yang selalu beruntung dan memang lulusan Sekolah Tempat Anak Ngobrol. Tanpa sadar ternyata "derita yang baru saja dialami si Om terlontar ke dalam forum. Pejabat Eselon II tadi lalu menanyakan mengenai identitas si Ibu Gemuk tadi. Dan ternyata bapak itu mengenalnya.
"Mau saya telepon,mas?" tanya sang pejabat.
"Waduh, kalo itu mah terserah bapak aja." Jawab si Om sambil muncul senyum khas iblis yang berhasil menggoda manusia.

kreatip-kreatif-creatiph(bukan kere aktip)..dos parta

Sebenarnya kreatipitas dapat didepinisikan(masih juga ada pengaruh cilegon) oleh setiap orang secara bebas. Tapi kalo menurut si Om, kratipitas itu adalh suatu proses terpadu yang muali diawali dari suatu keinginan(meskipun terkadang gak ada), proses pengaktualisaian sampai proses akhir dimana setiap proses awal tadi menghasilkan sebuah karya yang memuaskan bagi si penghasil kreatip dapat merasakan kepuasan yang setaraf dengan semua usaha yang dikeluarkan. Bahkan pada beberapa kejadian, penikmat buah kreatip selain penhasil buah kreatip itu sendir juga dapat turut mengerti dan puas atas kenikmatan yang ditimbulkan.
Beberapa jenis kreatip bisa diminimalkan menjadi tipe berikut:
1. Karena Paksaan... Hal ini bisa menghasilkan buah dari pohon kreatip yang baik, tapi hanya menghasilkan kepuasan bagi si penyuruh yang klimaks dan hanya menghasilkan sedikit kenikmatan bagi penghasil kreatip karena batasan aturan dan waktu yang diberikan oleh si penyuruh. Hal ini dapat dengan mudah kita temui di sekolah, kantor dan banyak lokasi formal pada umumnya. Sebagai imbalan bagi si penghasil kreatip terkadang imbalan pujian, senyum atau uang dapat sedikit melupakan paksaan yang diberikan kepada nilai kreatipitas yang ditekan dan dimatikan secara sadar.
2. Karena pribadi... Hal ini merupakan suatu keadaan yang amat jarang kita temui belakangan ini. Bilapun ada yang sesuai dengan definisi di atas, mungkin kelompok penghasil kreatip seperti sudah digolongkan dalam kelompok orang gila karena secara fisik mereka dianggap terlalu nyentrik dan aneh. padahal kalo menurut si Om tu bukan suatu masalah selama itu masih dalam batas kewajaran dan kelompok itu sendiri juga tidak melakukan tindakanyang menganggu. mungkin penggolongan yang dilakukan oleh orang-orang yang (katanya ) "normal" adalah suatu bentuk pengelakan dan rasa iri terhadap rasa bebas yang dirasakan oleh "si orang gila" tersebut.

Penulisan selanjutnya akan berkutat (kayak nama burung yah?) mengenai masalah bagaimana meningkatkan kreatipitas dari tiap individu (ceritanya sih, kayak semacam tips dari si Om).
1. Ada niat.. sesuai dengan hadits, kalo segala seuatu amalan tuh dinilai dari niatnya.
2. Siap berubah dan menerima atas setiap perubahan yang ada... Maksudnya sih bukan hanya menjadi FOLLOWER, tapi lebih kepada menyesuaikan diri terhadap apa yang ada dan bila dirasa sudah menguasai keadaan, boleh langsung go to target. Segera kerjakan apa yang diinginkan dan tetap fokus pada tujuan, hasilkan karya sekreatip dan sebanyak mungkin. Rasa takut, malu dan minder untuk sementara disembunyikan dulu di dalam kantong, terus nanti baru dikeluarkan di WC. Maksudnya jangan takut atas apa yang menurut kamu harus diwjudkan, toh nanti tetap bakal ada seleksi alam (Survival of the fittest, bukan maksud ngedukung Darwin..tapi ini kenyataan yang ada).
3. Kenali diri... Hal ini amat perlu dilakukan karena menurut prinsip pa'dhe julius caesar yang dengan lantang menyuarakan VINI-VIDI-VICI, kita bisa aja langsung nyerang suatu musuh dengan langsung. tapi bukankah lebih baik kalo kita merencanakan dulu semuanya. muali dari kostu perang, kekuatan yang dimiliki, kelemahan yang ada dan terus berlatih. Kan Rasulullah aja gak suka sama orang yang buru-buru, bahkan di kesempatan lain Ali bin Abi Thalib pernah bilang kalo kaum muslim itu lebih baik bershaf-shaf daripada kaum muslim yang kuat tapi hanya sendirian.
4. B KrEatiph... 4Hal ini merupakan proses kelanjutan akhir dari perubahan menuju kreatip. Pada tahap ini benernya adalah tahap yang lumayan mencontoh dari setiap buku motivasi yang diterbitkan oleh para motivator ulung seperti Andrie Wongso, Ari Ginanjar Agustian sampai Mario Teguh. Kalo mo kreatip, berpikirlah seperti orang kreatip!! Dan menurut penelitian dengan data sebagai berikut, denyut pulsa di otak yang lebih dari dua kali lipat manusia dewasa normal dan kebahagiaan yang selalu dirasakan...yup betul banget kalo dia itu adalah anak-anak... Mereka tuh bisa punya imajinasi yang gak terbatas sehingga bisa langsung Bobo waktu didongengin, Merasa sebagai pilot dalam Kardus bekas, Merasa bisa terbang saat menggunakan selimutnya sendiri yang malam sebelumnya telah di-ompol-in sendiri. Sering-sering aja maen dengan anak kecil, lama kelamaan kita bisa ngerti tentang kebiasaan dan pola pikir mereka... Gampang kan jadi kreatip..hehehe..

Nah sekarang gimana..
Masih mo jadi kreatif atau Kreatip?...That's a must!!!

kreatip-kreatif-creatiph(bukan kere aktip)..ein partz

Penulisan kali ini dimaksudkan untuk menjawab permintaan dari teman si Om yang bernama Sailor Venus, selain itu penulisan blog kali ini juga bertujuan untuk sedikit mengupas lebih dalam mengenai penurunan tingkat ke-kratipitas-an seiring dengan peningkatan umur. Mungkin secara tidak langsung para pemilik diri dan imajinasi yang dulu amat menyenangkan dan memuaskan bagi pribadinya sendiri dan semua yang menikmati hasil dari olah kreatip tersebut. Maklum aja proses itu berlansung secara perlahan dan lama serta berkelanjutan. Semua penyebabnya adalah mulai dari lingkungan, peraturan dan paksaan yang hingga kini mungkin masih tidak kita rasakan. Jadi untuk selanjutnya, penulisan ini akan difokuskan ke sekitar pembahasan atas kreatipitas dan beberapa hal yang terkait atasnya.
Beberapa hal yang terkait dengan kreatipitas adalah diri sendiri, emosi, lingkungan hingga makanan(kalo ini sih pengalaman pribadi). Maksudnya semua hal di sekitar kita tuh bakal sangat berpengaruh terhadap diri kita sendiri. Kalo bisa diambil contoh adalah sewaktu kita masih duduk dibangku sekolah. Sewaktu diawal Taman Kanak-kanak kita bertindak dengan bebas,setiap hari ada jam khusus dimana kita hanya fokus pada sekumpulan plastisin berwarna-warni yang saat itu kita diberikan kesempatan sebebas-bebasnya untuk membentuk plastisin tadi menjadi apapun yang kita mau meskipun kadan malah bentuk yang kita maksudkan sebagai mobil malah lebih mirip seperti kotak sabun yang pembungkusannya tidak sempurna. Nah itu yang dinamakan kreatip, kita bisa menuangkan apa yang ada di pikiran kita tentang suatu ide pada bentuk yang kongkrit, padahal saat itu si Om yakin kalo kita tuh gak tau apa tujuan dari kegiatan plastisin yang kita bentuk seperti bola atau ular(bentuk paling mudah). Saat kita di SD(di tingkat awal) secara tidak sadar telah masuk beberapa aturan yang disisipkan melalui cara-cara tersembunyi seperti aturan dalam penulisan karangan setelah liburan di pelajaran Bahasa Indonesia. Bahkan nilai paling dasar kita juga mulai dapatkan saat pak guru mata pelajaran AGAMA yang menceritakan kedigdayaan perjuangan dan mukjizat para nabi yang menyebabkan kita berpikir kalo jangan-jangan para nabi itu adalah teman dari Superman dan Batman (itu masih ada sisa kreatipitasan).
Di SMP, kita mulai mengalami proses adaptasi terhadap nilai dan aturan pembatas yang sudah kita kita terima selama ini yang tersamar dengan kebanggan oleh peringkat yang didapat pada saat pembagian rapot di akhir tiap periode. Saat kebanggan mulai hadir di diri ketika membaca kalo kita mendapat peringkat satu di rapot dengan rata-rata nilai delapan lebih, tanpa sadar kita mulai mengalami kehilangan kekreatipitasan. Emang sih mungkin ada beberapa pihak yang memakai cara yang kreatip untuk mencapi prestasi tertentu untuk mencapi nilai yang memuaskan, seperti MENCONTEK (tapi itu kan dosa...tenang aja aku udah gak nyontekkan lagi koq, coz kalo sampe ketauan nyontek di STAN, Si Om bakalan mati mengenaskan, masuk koran seribu-an abis itu kurus deh). Mungkin salah satu pemuas otak kanan kita(kalo menurut buku bertema kreatipitas yang si Om baca, Otak kanan merupakan pusat kreatipitas dan keganjilan sedangkan Otak kiri (kalo menurut novel LASKAR PELANGI merupakan jaringan serabut halus yang bisa membuat teman si Ikal yang berwarna...ups bernama LINTANG bisa memahami berbagai persamaan logis fisika dan matematika setingkan Doktoral pada saat dia masih SD) adalah pelajaran seni rupa dan sejarah yang bisa mengembangkan imajinasi kita mengenai bentuk. keadaan serta emosi yang teriring ketika mengerjakan tugas pembuatan prakarya untuk kelulusan juga ketika kita membaca bahwa pada saat Pangeran Diponegoro marah karena ditipu Belanda saat perundingan maka sebuah meja menjadi penahan amarahnya juga sebuah benteng dijebolnya saat meninngalkan benteng belanda di kawasan Tegalrejo,Yogyakarta.
SMA, menurut beberapa orang adalah masa-masa terindah. Hal ini mungkin disebabkan karena saat itu hampir semua murid sudah mengalami gejala awal kedewasaan secara fisik. Bulu-bulu yang tumbuh, darah haid yang datang bulanan beberapa hormon yang kalo menurut ilmu biologi baru diproduksi dan perubahan bentuk tubuh yang menyebabkan kita bisa tertarik dengan lawan jenis. Normal sih, Bahkan puisi yang ditulis dan kata-kata filosofis yang diucapkan untuk menarik perhatian si-DOI malah membuat kreatipitasan kita semakin tinggi. Tapi kadang kreatipitas yang dihasilkan itu malah membuat kita juga buat alesan biar bisa bolos. untuk akhir periode SMA bahkan untuk beberapa murid. kreatip harus dihapuskan oleh sesuatu yang namanya UJIAN dan SPMB. Kelulusan dari ujian dan jurusan paporit(ketuluran waktu sempet tinggal di Cilegon) masih bisa membuat kita langsung meng-katu merah-kan hal yang namanya kreatip dan lagsung ditindih sama segala buku yang berisi rumus, ringkasan materi juga materi persiapan Ujian dan SPMB yang kalo menurut tulisan yang tercantum di sampul depannya sudah disertai dengan soal prediksi ujian tahun depan(emangnya dia dukun...busedh). Nah itu baru segilintir cerita mengenai proses penghapusan kreatip yang kita alami sampai tingkat SMA coba aja dibayangin kalo cerita ini dilanjutkan sampai tahap kuliah-kerja-nikah-tua.

Jenis-jenis Tahi lalat pada cewek (Part II)

3. Di dagu.(then..)
Kalo ini mah ternyata memang bisa saja membuat semua cewek jadi masang harga tinggi, apalagi kalo buat senyum(damn...I'm right). Coba deh bayangin sama Brooke Shield or siapapun yang punya tahi lalat di lokasi ini otomatis bakal nambah daya jualnya.
Memang ada benarnya juga kalo cewek itu pada dasarnya MANIES (baca: pengen di ajak jalan n nge-date). Tapi gak semua cewek tuh kayak gitu. Mereka memberlakukan hal itu untuk keadaan tertentu dan beberapa saat saja. Kita bisa ambil contoh dari salah seorang teman SMA si Om yang mempunyai tahi lalat yang bertempat di dagu, dia tuh jadi rebutan n di kagumi sama hampir semua cowok yang menghuni kelas pojok nan kotor itu(kecuali sesorang yang namanya gak boleh disebut...emang Lord Voldemort). Bahkan si Om sendiri malah Sempat melakukan berbagai kegiatan yang gak penting cuma biar dapet deket sama dia. Mulai pinjam buku sampai berbagai tindakan konyol lainnya. Tapi tetep ajah tuh gak ada yang nyangkut n menangin persaingan itu. Eh malah orang luar angkasa..ups maksudnya luar negeri..ups maksudnya luar sekolah(bukan anak putus sekolah ya).
Ada suatu kesempatan dimana kita tuh sempat pergi berempat buat nonton. Orang-orang itu terdiri dari si Om, temen Om yang sekarang mo jadi pebisnis dengan cara kuliah di teknik kelautan ITB(ada hubungannya gak?), Cewek yang jadi inceran temen si Om, sama si cewek manis bertahi lalat di dagu. WAktu itu Cerita yang salah satu adegan akhirnya adalah ciuman di Bandara dan selalu dipenuhin sama puisi-puisi bahkan katanya tuh film ini merupakan awal kebangkitan baru Film Nasional(emang baru minum Viagra-khusus dewasa). Kita udah dapet karcis setelah mengantri sehari sebelumnya. bahkan sangking desperate(kalo di edit sih pake cetak miring), kita udah mau beli sama calo...ASTAGHFIRULLAH(BG musik, Ungu yang album ramadhan). Poikonya singkat cerita tuh kita malah masuk dan lokasi duduknya malah seperti ini...O-TO-ITO-TL..
keterangan. O =Si Om ITO = Inceran teman si OM
TO= temen si Om TL = Tahi Lalat..maksundnya cewek bertahi lalat
padahal kan alangkah bahagianya kalo ternyata duduknya bisa jadi ...O-TL-ITO-TO..padahal kalo mo duduk dengan susunan kayak gini tuh bakalan menguntungkan semua pihak dan golongan serta sesuai dengan SILA ke Empat PANCASILA yang bunyinya "Keadilan sosial bagi seluruh rakyat Indonesia."..Kayaknya udah berubah deh.. Bener gak sih??

Jenis-jenis Tahi lalat pada cewek (Part I)

Sebenarnya tulisan ini merupakan sebuah hasil dari penelitian yang belum pernah dilakukan oleh setiap orang dan mungkin hanya sebuah catatan kecil di antara semua BLOG si Om yang ditulis buat nyaingin RADIKUS MAKANKAKUS. Sengaja ditulis antara pink dan hitam karena pink merupakan yang..iiih.. cewek banget dan hitam merupakan perwakilan dengan sebuah kata yang bila ditambahi lalat katanya sih bisa tambah manis dan seksi dari setiap wanita...Cieeee.

Tahi lalat kecil.
Merupakan pemanis dari tampilan asik sebuah cewek, ups maksudnya seorang. Apalagi kalo di tempat-tempat tertentu yang (anjrit..) bikin tu cewek tambah manis. Beberapa contoh yang pas.
1. Di pipi.
Kalo yang diambil contoh tuh Revalina S. Temat atawa Marlyn Monroe tu malah bikin orang gak perhatiin tahi lalat yang itu tapi malah perhatiin yang lainnya, contohnya....M..ata(jangan pikir ngeres yah!).
2. Di atas bibir.
Contohnya bisa dilihat dari Gigi Slavina sama beberapa bintang film dibawah naungan label rumah produksi VIVID n Playboy. Kalo itu mah orang gokil kayak si Om bakal terus terang jawab dan tanpa malu2 kalo tipe kayak gitu tuh MANTAB banget kalo DI-KEKES...Slurp.
3. Di dagu.
kalo ini mah beneran bisa bikin jadi manis

Nasib seorang Magang-ers

(Maaf sebelumnya, teks sengaja ditulis dalam warna seperti ini untuk lebih meyakinkan)

Mungkin udah hampir sebulan, kami para Magang-ers STAN membantu semua hal di kantor BPK Pusat yang berada di kawasan Pejompongan dan berjarak lebih kurang 10 menit(kalo jalan kaki) dari Stasiun KA Palmerah. Tapi tetap aja masih bernasib ketika masih tiap pagi dengan seragam yang hampir mirip ke kampus yang banyak kambing itu.
Sekarang malah ga ada kerjaan jelas. Tiap hari malah buka Friendster, Baca n nulis BLOG, Nunggu traktiran dari pegawai senior yang kelebihan uang dinas. Tapi kalo kemaren sempat denger biaya yang di kasih per hari atas suatu perjalan dinas tu udah cukup buat beli bensin sebulan. Tapi tetap ajah, itu masih lama dari kenyataan. Masih ada beberapa waktu yang harus disisihkan untuk mengalami beberapa diklat dan lainnya.
Oia, cuma mo cerita tentang beberapa kejadian aneh.
Belum lama ini ada kejadian aneh yang membuat semua orang yang kenal sama si Om bakal muntah, dilanjutkan dengan mual dan diakhiri dengan smash terarah ke bagian rusuk dalam(mulai ngaco). Ceritanya ada seseorang berinisial SO yang sempat ngajak dan diajak serius sama si Om. Benernya juga gak tau apa penybab dia SO bisa memutuskan untuk melakukan tindakan yang menurut si Om tuh merupakan tindakan terbodoh kedua setelah mencoba kekuatan BAYGON terhadap nyamuk dengan cara memberi beberapa mililiter ke campuran minuman si Puss, kucing tetangga yang sering lompat pagar terus malah nyolong ikan bandeng goreng favorit si OM.
Tapi namanya juga kejadian, pasti itu merupakan sebuah rencana yang TUHAN a.k.a. ALLAH gariskan untuk setiap hambanya jalani sepanjang mengalami kehidupan (koq jadi inget LIQO yah). Kadang sampai sekarang masih suka aneh, kenapa kadang kita tuh mengejar orang yang amat sulit kita dapatkan eh malah di lain sisi kita tuh malah dengan mudahnya menolak orang yang sudah lama ngejar kita..YIN YANG.
Kembali ke tema awal, kalo ternyata di BPK itu masih gak jelas mo kemana. Rencananya sih si OM malah pengen ngerayu atasan biar bisa dapet penempatan di Jakarta. Coz rasanya kalo mo nembak, ngelamar atawa yang laennya dan berhubungan dengan hal yang terdiri dari lima huruf, diawali dengan C, diakhiri K dan mendapat sisipan E, W dan E...hehehe.

Moto GP versi si OM (part II)

gw gakMaaf atas gangguan teknis yang menyebabkan ketidaknyamanan atas pembacaan blog yang terputus. Tadi mendadak ada auditor internal yang meriksa semua dokumen pemeriksaan yang kesimpen di ruang kerja (maksudnya sekat) si Om.
Langsung lanjut..
Untuk sekedar penegasan, maka si Om akan menceritakan kembali dari beberapa menit sebelum cerita ini terputus. Si Om tuh, secara gak sadar udah langsung mengacungkan jari yang amat favorit di film fiksi biologi (tau kan maksudnya?! Pokoknya kalo abis ngomong n melakukan kejadian ini maka kedua pemain film tersebut langsung melakukan adegan alamiah yang dilakukan dengan beberapa improvisasi). Langsung aja, Si supir Mobil Merzy tiger yang ngerasa terhina mengejar si Obelix. Kalo di liat dari berbagai sudut dan kategori pembanding, jujur ajah si Obelix pasti kalah. Untuk perbandingannya adalah:

1. Tenaga...si Obelix 100cc melawan merzy tiger yang lebih dari 2000cc..0-1.
2. Umur...si Obelix yanguda berumah lebih dari satu dekade melawan merzy sekitar tahun 80-an..1-1.
3. Penumpang..Obelix yang dinaekin si Om dan siGit melawan seorang pengemudi yang berumur diatas 50 tahun, kurus dan kaya...1-2.
4. Jalanan macet..kemampuan mengendari motor si Om yang sudah setara dengan Ahmad "Ompong" jayadi melawan pengendara merzy yang merupakan paduan dari pengendara balap Demolition dan Le Mans...2-3.
5. Keadaan akhir...akhirnya obelix berhasil memenangkan pertarungan sengit dengan si merzy tiger yang kena macet di daerah masjid agung Bintaro sektor satu..5-3 (mendapat bonus nilai karena menang).

Sebenarnya sih si Om tuh gak mo sombong, cz ini merupakan Aib, jadi mohon berikan dukungan terhadap para COMMUTER yang sering menjadi korban RAZIA POLISI dan kebiadaban MOBIL MAHAL.
Peringatan dari si Om..Para COMMUTER yang memakai sepeda motor bukan niat hati atau tidak mampu untuk menggunakan Mobil mahal, Tapi karena NASIB.

Catatan tambahan dari si Om.
menurut perkiraan si Om, pengendar mobil merzy tiger dengan ciri-ciri yang telah disebutkan diatas adalah Dosen Agama si Om yang mempunya ciri-ciri yang mirip. Pak Bayhaqi Abdullah, begitu nama beliau, adalah seorang doktor di bidang agama dan mempunyai Pangkat terakhir Letnan Jenderal, pernah bercerita kalo selama ada yang nantangin dia untuk balapan atau menyalip mobilnya dengan tidak sopan maka pantang baginya untuk tidak mengejar..
MAAF ya, Pak. Afwan jiddan.

Moto GP versi si OM

Lokasi: Perempatan Al Azhar Bintaro.
Kejadian: Cerita awalnya di mulai dengan sebuah kesadaran diri karena waktu menunjukan kebiadabannya dikarenakan sedikitnya kesempatan bila dibandingkan dengan semua kemacetan dan emosional yang selalu tersimpan jikalau terserempet mobil yang harganya di atas 500 juta dan kelucuan kalo ada beberapa commuter bernasib sial yang di tilang atau lainnya.
Singkat cerita...
Si Om dan SiGit (nama sebenarnya) langsung berangkat dengan Obelix (motor si Om) yang telah tampak semakin tua dan renta seiring berat badan si Om yang semakin meningkat (ini cuma kebetulan semata, tidak ada hubungannya dengan sinetron atau kesamaan cerita lainnya). Dalam beberapa menit ternyata Obelix telah sampai ke Perempatan Jalan Pondok Betung di kawasan Sekolah Al Azhar Bintaro. Si Om pun menunggu kesempatan yang akan diberikan oleh Pak Polisi yang keliatannya semalam tidak di beri jatah oleh istrinya (cuma hipotesi tidak berguna, sekedar pembelaan). Setelah beberapa lama menunggu akhir Pak Polisi yang berdiri di seberang jalan (menuju ke Perumahan Bintaro sektor 3) memberikan aba-aba untuk segera menyebrang. Tanpa beropikir lebih lama (karena emang gak penting buat dipikir) si Om langsung menarik tali kekang Obelix yang udah semakin kendur (Emangnya Delman?).
Mendadak sekali datang dari arah selatan, sebuah mobil Merzy Tiger berwarna Hijau Militer belok mendadak secara Binal ke arah yang sama dengan tujuan Obelix. Secara tenang dan sehat sentausa maka si Obelix dapet menyebrang dengan baik dan selamat. Tapi yang si Om gak habis pikir koq, kenapa mobil merzy tadi langsung aja membuktikan kekuatan klaksonnya yang didukung oleh tenaga dan aki yang kesemuannya tadi membentuk suatu keangkuhan. Tanpa sadar dan haya sekedar refleks semata, maka si Om langsung Mengacungkan jari diantara Telunjuk dan Jari Manis yang ternyata di beberapa menit kemudian menghasilkan suatu dampak buruk bagi keamana dan jantung si Om.
Si Om, setelah melakukan tindakan yang luar biasa biadab tadi langsung ngeloyor pergi tanpa berpikir adanya dampak akibat ketidaksabaran dan ketidakikhlasan (padahal kalo menurut iklan yang sering ditayangkan beberapa waktu yang lalu selama bulan puasa, "Katanya kalo puasa gak boleh marah ya, Ma?".). Ternyata puasa itu tidak membuat si pengendara merzy tadi menjadi lebih sabar. dia dengan biadabnya langsung mengejar si om melewati kendaraan lain. Mulai dari sepeda, motor, mobil, UFO, Mobil nascar, mobil formula, pesawat jet, helikopter, sepeda roda tiga(kalo ini mah ngarang).
ntar lanjut lagi yah..
ada kejadian mendadak neh!

Perjanjian Maut

Jakarta, 9 Nopember 2007

SURAT PERJANJIAN

(Dibuat dengan penuh Emosi, Ketidaksadaran dan Ngantuk)

BAB I

Sang Boz yang untuk selanjutnya disebut pihak pertama adalah pimpinan seksi tapi kita gak boleh bilang dia seksi(ya iyalah..emang mo ditabok). Pihak tersebut adalah pihak menyuruh si Om dan Oak Trees untuk mengerjakan tugas merangkum KUP dan tiga perubahannya. pihak pertama akan bertanggungjawab atas semua Kebodohan, Kebiadaban dan Keidiotan dari si Om dan Oak Trees selama pengerjaan tugas.

Si Om yang selanjutnya disebut pihak kedua adalah salah satu ex-mahasiswa Sekolah Tinggi Anti Nyontek yang melakukan magang di Badan Pak Kurus. Untuk selanjutnya merupakan pihak yang menerima pujian, hadiah dan sanjungan atas keberhasilan tugas dari grup pekerja. Tapi bila di kemudian hari ternyata the Oak Trees melakukan kesenjangan terhadap kecerdasan manusia normal dan semua ketidakpantasan perilaku maka tidak ada pertanggungjawaban dari si Om.

Oak Trees adalah sekumpulan manusia(ups..mahasiswa) magangers dan merupakan pihak pelengkap penderita. Mereka akan dengan senang hati bila menerima tugas dan masih bangga karena mendapat penempatan di Bang Polisi Ketiduran. Maklum ajah, kan mereka tuh kuliah ups maksudnya diklat di Sekolah Tempat Anak Nongkrong. Jadi bila di kemudian hari ada kebodohan atas pekerjaan tim maka mereka adalah penanggung jawab utama.

BAB II

Dengan ini maka pihak pertama dan pihak kedua mengadakan perjanjian yang bertujuan untuk menyelesaikan tugas. Tugas tersebut memiliki tenggat waktu asli tiga minggu. Dikarenakan karena kebanggaan almamater dan kesenioritasan maka pihak pertama menjanjikan untuk dapat menyelesaikan tugas dalam waktu 3 kali lebih cepat. Dan sebagai konsekuensinya maka pihak kedua dengan beberapa bantuan akan ditraktir pada saat penyerahan tugas di akhir pekan.

Dibuat dengan ketidakpertanggungjawaban oleh pihak kedua.

si Boz si Om Oak Trees

Pihak pertama Pihak kedua Saksi

Traktoran apa traktiran yah?(sisi lain perjanjian maut)

Semua bermula ketika suatu hari di sebuah kantor yang sepi dan bertempat di lantai 4 gedung utama di depan Gedung Yang berbentuk seperti KUTANG KEBALIK di Jalan GAT-SOE. Semua orang pada tahunya kalo kantor ini merupakan Lembaga Negara setingkat PRESIDEN. Kerjaannya Cuma PS(Pemeriksaan Setempat), TL(Tugas Luar), dan semacamnya.Tapi entah kenapa, di tengah suasan sepi ini masih banyak Mahasiswa dari Sekolah Tinggi Anti Nyontek pengen masuk kerja ke tempat ini.

Tapi semua dari yang ada di sini adalah hebat. Buktinya bisa bertahan yang udah kayak suhu dari microwave rusak lagi kecemplung di air Kutub Utara setelah permukaan airnya naik 2 cm. Biasalah kalo orang pada buang sampah sembarangan atawa hasil pembakaran yang sangat dahsyat sampe bisa bolongan yang lebih gede dari lubang bekas operasi pengambilan Mata Ikan di kaki SI Om...berrrr..Ma'Nyuzz.

Nah, kembali ke BLOG!(niatnya seh mo nyaingin Om Tukul). Si Om dengan mendadak mendapat perintah untuk mengerjakan Resume dari Ketentuan Umum Perpajakan dan 3 buah peraturan perubahan atasnya. Hal ini menyebabkan Si Om turun berat badannya beberapa kilogram(sungguh ini merupakan suatu hiperbola, karena kenyataannya hanya turun beberapa mikrogram)..koq bisa?..Permen koq bisa begitu??(mirip iklan gak seh?).

Suatu tantangan yang amat berat, karena berdasarkan tenggat waktu yang diberikan amat cukup untuk seekor Ayam Jantan, kawin Lari dengan Mikroba dan menyebabkan mereka berdua menjadi dasar acuan Sinetron PERNIKAHAN DINI. Bayangin ajah cuma seminggu. Padahal kata yang nyuruh seh, Tenggat waktu aslinya tuh 3 minggu. Dia seh yakin ajah kalo Adek kelas Almamaternya sanggup mengerjakan dalam waktu 3x lebih cepat...busedh! Tapi semua yang dijadikan alasan dan korban penderita adalah si Om dan Oak Trees(kayak Grup musik reagae kahn!).

Atas tantangan itu si Om dengan merasa kurus langsung ajah menyanggupi dengan beberapa kesanggupan atas persyaratan yang disetujui oleh pihak kedua. Kurang Lebih begini perjanjiannya.

BAB I

Si Boz yang merupakan atasan dari si Om adalah pihak yang menyuruh kepada si Om dan Oak trees untuk meresume KUP dan 3 Perubahannya.

Si Om adalah Pihak Pelaku utama yang menerima tugas sebagai penikmat bila di kemudian hari ada keuntungan dari setiap pujian dan hadiah, serta tidak bertanggungjawab bila kebodohan yang disebabkan oleh tim.

Oak Trees adalah sekumpulan peserta magang yang merasa amat senag kala menerima tugas, masih bangga karena mendapat penempatan di Badan Pusat Kelucuan.

BAB II

Dengan ini megadaka perjanjian atas suatu dasar yang mengenyangkan dan penuh kebebasan. Perjanjian ini Melibatkan Pihak pertama, Kedua dan The Oak Trees. Untuk masalah pertanggungjawaban maka semua pihak adalah wajib, kecuali pihak kedua.

Demikian perjanjian ini dibuat atas dasar keputusasaan dan kebencian atas lapar.

Semua Pihak yang Terlibat

Auditorat Keuangan Negara III

Aloew semuanya..
Sebuah nama yang menjadi judul di atas mungkin sempat menggetarkan hati orang yang membacanya. Tapi coba liat dulu dunk, gimana kalo kita ambil nama tadi jadi satu singkatan AKN. Terus nanti malah kita bisa mulai bermain singkatan dengan sebuah imajinasi nakal dan liar. Coba aja ambil contoh jadi Anak Kelas Nakal, Asosiasi Kepala Naga, atau bahkan bisa jadi Amarah Keluarga Nyeleneh. Tahu kan kalo imajinasi tuh bisa seluas batasan titik awal yang hanya diketahui batasannya oleh-Nya semata.
Kantor ini terdiri dari beberapa orang pegawai senior asli, pegawai senior yang baru pindah sampai beberapa anak dengan kecerdasan maksimal tapi bernasib agak sial. Buktinya dari semua yang masuk, kecemplung dan tenggelam di tempat yang saat penulis mengerjakan post ini sedang sedingin kulkas bobrok yang amat dingin kalo dibawa ke kutub utara(ya iyalah...huek).Emang sih kalo dilihat secara sejarahnya, semua anak yang kecemplung di tempat ini dan sekarang masih basah kuyup sambil menggigit ups menggigil, semua yang magang di bagian ini tuh merupakan anak-anak yang memiliki julukan seperti HARRY POTTER yaitu yang terpilih.. Duerrrr(background music kayak mo masuk rumah hantu, tapi bukan versi yang ternyata di dalam Villa itu malah banyak cewek seksi...sumpah deh bukan PLAYBOY MANSION). Semua di sini masih bisa berharap yang masih menyangkut tentang penempatan ,gaji dan NIKAH(AMIEN).. Terdiri atas:
1. Ledenk
Orang yang ngakunya sih dari Bali, tapi koq juga fasih bahasa jawa. ANEH!!
2. Dito
Masih berbau daerah putih dan bersentuhan dengan Poros Lurus Langit, omongannya dalem terus keliatan banget kalo ternyata dia tuh MASIH "polos".
3. Heroe(ga ada marga NAKAMURA)
Ne anak agak tertutup banget, cuma ngomong kalo perlu, tidur kalo nagntuk dan ke belakang kalo...jalan depan ditutup..hihihi.
4. Ucox a.k.a. Andri a.k.a Cong
Benernya gw juga aneh ne anak tuh benernya gimana. Sempet juga sekelas pas kuliah di tempat yang gak pernah bayar semesteran. Dua kali malah! Dulu sempat masih Diragukan mengenai Kejantanan dan Ketangguhan. tapi ternyata kita sempet naksir sama orang yang sama..hikz hikz malu.
5. Panji
Biarpun kalo ngeliat sekilas bak terlintas peribahasa "don't judge the book from its cover". Orangnya baik sih, tapi tetap aja seram.
6. Muttaqin
Calon peserta D4 yang masih bingung antara ngmbil kesempatan atau cari penempatan yang baik buat masa depan yang sehat sentausa. Maklum aja kalo dengar gosip yang ada tuh malah buat jadwal ke toilet buat pipis jadi 8x3 kali sehari.
7. Yuda
Nuansa kabayan yang asri dan penuh dengan pinggiran sawah dan kerbau yang baunya setengah mati tapi tetap aja kalah sama bau si Kabayan.
8. Si Om
Ahh..you know lah!!

apalah arti sebuah nama???

Onnoval Ferluci..Soedjarwo..Si om..
Apa sih artinya? Buat apa lagi ditanyain? Emang kalo lu di suatu saat yang sial, terus ketemu sama gw, lu bakal ngeloyor langsung atas nama yang gak dikasih tahu..
Bahkan ada suatu cerita dimana ada seorang petani dan seekor keledai yang berpetualang di dunia fantasi(maksudnya dunia impian, bukan DUFAN). Berhari-hari mereka menjalani petualangan aneh bin ajaib, kayak semua film horor baru yang cuma buat gw ketawa tiap gw liat. Gak tau kenapa, semua orang di bioskop yang gw tonton koq malah teriak-teriak gak jelas gitu...Oh gitu.. Ternyata gw lupa ngelepas headset yang dari tadi nyambung ke mp3 player yang cuma isinya buaaanyak rekaman lawakan. Mulai dari Warkop, TimLo sampe suara gw yang nyanyi di kamar mandi sampe buat semua kecoa di kamar mandi jadi mati keracunan. Koq jadi ngomong ngelantur gini ya? Yaudah deh kembali ke trek lagi. Si petani tadi sempet bertualang buat ngebunuh naga, bermain ular tangga, mencuri pedang dewa sampe maen PS2(maklum, kan petualangan fantasi gw) sama si keledai yang udah di modif terus kecepatannya melebihi Nissan Skyline yang udah dipasangin NOS (Ngebut Or Slow, maksudnya cuma iseng ajah). Bahkan sekarang si keledai malah udah suka lupa diri, kadang-kadang dia tuh malah menunggaangi si petani, tapi anehnya si petani tu cuma nurut ajah. Maklum ajah si keledai tuh udah pake prosesor dual core duo sedangkan si Petani cuma pake intel 1/4. Nah itulah intinya (lu uda nemu lum? Gw ajah gak ngerti nyeritain apa?). Gampangannya tuh begini, kalo ternyata sampe akhir cerita sewaktu si keledai akhirnya dapat menikah dengan menikahi sang naga(lho kayak cerita si monster ijo?), si Petani sama si Keledai tuh masih gak tau siapa nama asli keduanya. Mereka tuh cuma manggil si keledai dan si dungu... Hihihihi.
Nah lho.. Ketauan kan kalo ternyata nama itu gak ada gunanya. buktinya cerita tadi yang (sumpah deh!!! Gak banget) membuktikan apa-apa. Tapi berhubung dalam rangka menyaingi si kambing yang udah berhasil nerbitin 3 novel best seller dengan status Lucu Terpuji, maka saya akan berjuang(dengan irama orang jepang mo berangkat sekolah).
1. Onnoval Ferluci
Sebenarnya nama yang asli adalah Onnoval. Dia adalah seorang anak dalam cerita Krazielbus yang sempet gw tonton di acara Festival Film Eropa di salah satu kedutaan besar di kawasan kuningan barengan sama si Gomet, Djemba, Djagung n Topik. nah si Onnoval tuh punya buku yang dikasih sama penulis cepen horor favoritnya, cuma dia ngelanggar pesan yang dikasi sama sang penulis, kalo dia tuh gak boleh kasih ceritanya ke Ferluci. Karena semua cerita horornya bakal kejadian beneran. Nah itu dia..(Persis kayak di POSKOTA). Kalo diliat lebih jauh, cerita ini hampir sama dengan DEATH NOTE.
Perubahan dan penjelasan tentang Ferluci...
Ferluci=Lucifer...
Fer-Luci dibalik jadiLucifer.. Nah itu.. Padahal tau kan kalo ferluci ups Lucifer tu raja setan dari agama yahudi...udah ngerti??
2. Soedjarwo
Nama ini sangat familiar di kalangan Anak Akuntansi kelas 3E angkatan 2006-2007. Anggota kelas cadangan (dan Bayangan) demi mewujudkan ambisi sang ketua kelas yang menginginkan agar saat kelulusan ada tambahan dari 39 anak anggota awal kelas ini. Nah untuk penjelasan kalo ada pertanyaan lagi mengenai siapaSOEDJARWO, gw jadi ga usah ngejawab lagi yak. Tinggal bilang aja kalo tinggal liat Blog gw.